Diabolica Tentación

2012-01-17T21:26:00.000-08:00

sola, es la única palabra con la que hoy me defino, no quiero decir que mi año empezó mal porque así no fue, pero esta mostrando que no quiere nada conmigo... es que ahora esta cada vez más dificil esta wea de vida weon! como no va a existir un momento de paz en mi vida, como yo no voy a tener un año bueno, como no poder tener algo bueno ???
ya nose que mierda pensar, porque no me tengo nada de fe...

Si no existieras....

2012-01-15T17:20:00.000-08:00

Si tú no existieras... Ricardo Arjona

Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda,
un falso Picasso que cubre el retrato en que estabas,
catorce adoquínes que exigen tus huellas descalza,
yo vivo del aire que expulsa el olor de tu blusa...
Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas;
¡no puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible!;
me muero por verte otra vez y me matas si vuelves;
¡que bueno sería despertar y que tú no existieras!..
Si tú no existieras;serían más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa,
que es una ruleta rusa con ganas de perder...
Si tú no existieras;sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste desde el día en que te marchaste;
si tú no existieras...
Tú tienes el don de lo extremo no hay cómo evitarlo;
jamás fui infeliz y feliz como he sido contigo;
tú tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo;
¡sería mejor desde luego que tú no existieras!...
Si tú no existierias;serían más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa,
que es una ruleta rusa con ganas de perder...
Si tú no existieras;sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste desde el día en que te marchaste...

Es que me es imposible no acordarme de ti.. todo me recuerda aunque no tengo que hacerlo, me daña absolutamente todo lo que me recuerde a ti pero a la vez quiero recordarte, es tan difícil pensar que o te recuerdo por siempre o te olvido para siempre y más difícil es entender que cualquiera de las dos me aran un daño horrible, porque aceptemos tu eras lo único perfecto en mi vida, lo único que quiero que permanezca siempre conmigo, es que te necesito aquí y daría lo que fuera por tenerte siempre a mi lado, despertar todos los días junto a ti y nunca soltarte... es tan maldita esta suerte weona que me alejó de lo más bello del mundo... y aún no entiendo el porque, que mierda quería o quiere enseñarme la vida, dejándote a ti en medio de mi vida, cambiando todo lo que yo quería para luego alejarte de mi cruelmente, dejándome sola y sin saber que hacer para olvidar que toque el cielo con las manos mientras estuve contigo.

2012-01-10T19:47:00.000-08:00

Como te fue tan fácil borrarme de tu vida?? dame la puta receta para olvidarte de una vez y para siempre... lo que hiciste para mi fue muy cruel... la verdad es que yo tengo tan claro porque lo hiciste que me duele demasiado... ay! Juan es que necesito olvidarte.
Como te saco de mi vida?? como mierda te saco de mi mente... como fue tan fácil para ti?? no entiendo... es que era todo tan perfecto!! Juan como se te hizo tan fácil? comprendeme... es que tenía tantas cosas que escribir pero ya no puedo porque el dolor es algo inexplicable y por mucha rabia que tenga se que es estúpido desahogarme aquí o en cualquier otro lugar... :(

amarte a ti...

2012-01-08T12:46:00.000-08:00

mil veces me e preguntado lo mismo desde que perdí una de las cosas más importantes de mi vida por causas que aún no entiendo muy bien que es lo que realmente me va a tocar tener al lado en algún futuro... el Juan sin lugar a dudas a sido el ser más perfecto con quien yo me cruce, perfecto amigo, perfecto amante, perfecto novio, perfecto padre, perfecto hijo, perfecto hermano, perfecto ser humano... PERFECTO!! por lo menos para mi, que soy una persona que a estado en el mismísimo infierno y con personas a quienes la palabra MALDITO queda muy pequeña. aún no logro asumir que lo perdí y eso que a pasado demasiado tiempo desde que todo terminó, hay dias en los que pienso que llegaré al instituto y lo veré sentado en la banquita en donde me esperaba todos los dias, con su mirada fija en la entrada y con un cigarro en la mano, luego reacciono y me acuerdo que ya esa banquita no está, que no me espera llegar y que el semestre terminó hace ya unas semanas, además de acordarme que con él todo se acabó hace mucho tiempo ya.
realmente el fue el hombre de mi vida, como no serlo si era tan especial?? me aguantaba sin alegar, se reia de mis tonteras y lloraba con mis penas... ¿porque cambio tanto? no entiendo... hice algo? o fue porque no hice nada? nose, mi vieja a veces cuando tocamos el tema me dice que él si esta enamorado de mi pero que no esta conmigo por la hija y todo eso. sinceramente no lo creo así o no lo quiero creer así por bienestar mental.
daría lo que no tengo por volver a estar con él, ser feliz con detalles tan perfectos y tan pequeños.. aveces pienso que nos encontraremos en un futuro y que en ese momento estaremos inseparablemente juntos, pero al rato reacciono y despierto del lindo sueño.
siempre recuerdo momentos que pasamos juntos y no puedo evitar ese nudo en la garganta y me da rabia porque esos momentos yo se que fueron reales y perfectos por cortos o humildes que fueran, como cuando teniamos hambre, me invito a comer pero se le olvido la contraseña de la tarjeta junaeb entonces juntamos moneditas y nos comimos unas sopaipillas en plena lluvia protegidos por una de esas carpas que ponen para las ferias del libro y no podiamos parar de reír porque él no me creía que me sabia su contraseña y porque yo cambiaba el orden de los 4 numeros a cada momento... esque daria todo por volver a estar contigo, creo que lo e repetido tantas veces...
creo que todo el que me conoce bien sabe que odio recordar, que no me gusta recordar ni lo bueno ni lo malo que eso lo detesto y que no ayuda en absolutamente nada... perderte me dejo un vacio dentro de mi que nadie puede llenar, quizas por eso suspiro tanto y cada vez que lo ago siento como si ubiese llorado mucho rato... creo que el vacio es tan grande que ni todo el amor del planeta lo llenaría su tu no eres el que me lo da... esque contigo todo era perfecto y hasta el dolor más grande de la vida no me dañaba porque estaba nuestro amor para protegernos a ambos...
por la xuxa que me da rabia Juan Pablo... era todo tan perfecto... te necesito tanto... te extraño tanto aunque me prometí que luego del 22 de diciembre no te recordaría más, no escribiria nada más de ti y volvería a mi antigua vida de carrete y todo eso que algunos ya saben, pero no puedo, lo unico que e logrado es no llorar todas las noches, sera porque me acuesto super cansada y me tiro a la cama luego de hacer el aseo de la casa, salir con mi hermana y todo eso para no acordarme de ti... ya no escucho musica, lo evito porque hasta el ritmo más movido y loco me recuerda a ti... perdóname corazón mio, me equivoque denuevo y te dañé pero estoy casi segura que esta será la ultima vez porque otro amor como el qe vivimos con el Juan no existira en nuestras vidas...
Esta canción la tarareo o la canto todos los dias hace más de un año, exactamente desde el día en que te besé por primera vez.

Amarte a ti...
Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

uiii no sabes como y cuanto te extraño :(

nose...

2012-01-04T20:02:00.000-08:00

Nose si es falso optimismo o no se que... inconcientemente trato de sentirme mal wn... como mierda es eso???? este inicio de año para mi fue perfecto y claro, como cualquier mina en pro olvido derrepente me vienen mis cortocircuitos y recuerdo a Juan, pero no me siento tan mal como antes, aunque claramente aveces me dan ganas de sentirme mal...como xuxa es eso??? nose....
quizas sea algo que tengo que vivir y claro, con el tiempo tengo que superarlo y olvidarlo.
uuuiiii como quiciera que el Juan un día llegara a mi casa y me dijera que se acabó todo con la johana y que ahora estaría conmigo forever... pero soy realista y se que ni en mil años pasaría eso... pero es parte de ser mina el soñar aveces...
uuuuiii quiero dejar de estar sola... no me gusta y quiero que la vida me sonría y me de una alegría aparte de una pega y empezar a armarme denuevo....
uiiii quiero a mi juan... aveces no se como que no me imagino con nadie más que no sea el Juan.. y eso es triste... :(
para que negarlo si aun te amo...

u.u

2011-07-12T22:11:00.000-07:00

me siento horrible, te amo tanto csm!! me doy rabia...

daria cualqier cosa por estar denuevo contigo... porq me dieras un beso y me abrazaras... Porq me dejaste tan sola Juan? porq me olvidaste tan rapido? como se hace? como se logra olvidar todo en menos de 1 dia? como se hace? dime para olvidarte de una puta vez y mandarte a la remierda!

tengo tanta raba de no saber como sacarme toda la mierda qe tengo incrustada en mi pecho... esto de amarte y sentirme tan estupida...

lucho por convencerme qe lo mejor es tenerte total y absolutamente lejos de mi pero ¿como hacerlo? no soy capaz, y eso ciertamente es humillante...

quiciera leerte la mente, y saber qe piensas si esq alguna vez realmente me extrañaste o algo asi, me dan ganas de preguntarte pero ¿que ganaría? no me dirias nada y hasta me mandarias a la mierda asiq prefiero evitarme otro mal rato de tu parte...

una vez me dijiste qe tenias miedo a hacerme daño y te crei como imbesil, ahora no creo nada y pienso que no te importa en lo más minimo, si ya asumí qe yo era pal rato y qe tu realmente no sabes lo qe es qerer a una mujer, tu lo qe sabes y muy bien es como enganxar a alguien para tener un par de tetas dispuestas a tu manoseo...

lamentablemente cai como siempre, y ahora es cuando pienso que seria tan lindo qe apareciera alguien qe si me qiera, si me valore, si me necesite... pero como mierda volver a creer en alguien (si esq algun dia aparece) si las veces qe e creido termino como ahora, con ganas de llorar todos los dias con un dolor indescriptible en mi corazón y en mi alma y con unas ganas tremendas de olvidar absolutamente todo lo vivido...

nunca quise ilucionarme pero como no hacerlo si tu eras tan lindo conmigo... en un momento llegue a creer que si seguia a tu lado firme y apoyandote siempre tomarías la decición de luchar por tener conmigo algo lindo y estable... ahora me siento una completa invesil por eso... porque nunca puedo esperar algo bueno de alguien? porq siempre debo pensar pesimistamente... te crei y confie en ti despues de haber vivido la parte más triste en mi existencia, te entregue mi convaleciente y moribunda confianza a ti y eso al final no sirvio de nada... acordarme ahora de tus palabras, de tus actos, de tus miradas de todo lo qe un dia habamos y vivimos me hace sentir tan mal tan estupida... tan tonta...

si yo te quice tanto Juan si de verdad yo qeria qe apesar de todo los dos fueramos felices aunq fuece a escondidas... yo era tan feliz junto a ti y nuestra historia aveces siento qe este es un mal sueño y qe en cualquier momento me despierto y llego a la U y tu me abrazas y me besas, te cuento el sueño y tu te ries de mi subconciente tan raro..de verdad yo no pedia nada más qe estar contigo asi como estabamos, pero el Juan de ahora no es mi juan... este weon es tan hiriente y me hace tanto daño...

nose qe más escribir..

quiero tenerte conmigo denuevo... quiero besarte y qe me regalonees

le pido a dios todas las noches qeme ayude con esto, qe lo arregle de la manera qe él quiera, o borrandote de mi mente y mi corazón y que nos junte denuevo... pero ya no quiero seguir sintiendome haci...

para la scarlett

2011-07-11T19:18:00.000-07:00

me acorde de ti de una manera muy grata... nose es raro ya han pasado cerca de dos años sin verte... y para mi la vida a continuado normal pero siempre pensando y acordándome de ti. nose y creo que aún no le encuentro respuestas al millón de preguntas qe me ago cuando me acuerdo de ti... todo fue muy confuso y raro, me perdí en muchas partes y creo qe al final seguí perdida ...

siempre creí qe después de tanta mierda qe habíamos vivido juntas seguiríamos siendo amigas siempre y que tendríamos la madurez para enfrentar los problemas que tubieramos o los malos entendidos... tragicamente eso no pasó y era obvio.

perdona si me mande alguna cagada y no me entere, porque claramente tu tampoco me diste mucha explicación que digamos simplemente me mandaste a la mierda y yo no cache muy bien el porque aunq lo intuyo más o menos..

soy una rencorosa de mierda, lo sé y no me arrepiento de ello, soy enojona... tengo el corazón podrido aveces y creo firmemente en la venganza... sobretodo cuando yo no tengo nada qe ver en el hecho ... disfruto cuando la vida me regala el momento de ver el sufrimiento o el malestar de una persona a la que odio y me hiso daño y eso tu lo sabes, siempre lo supiste... una vez me dijiste que yo tenia el alma podrida por todo el daño que me habían echo y que ahora soy un ser humano que es muy frío para cosas que no se debería ser, y que cuando quiero puedo cagar a una persona con solo un acto y yo te respondí qe era verdad, además te dije qe por lo mismo yo tenía asumido que por lo mismo muy buen futuro amoroso yo no tenía... pero si hay algo que tu tal vez olvidaste o no te diste cuenta o simplemente no lo creíste de las mil veces que te lo dije es qe tu eres una de las pocas personas que despertó el verdadero sentimiento de amistad en mi... tu eres una de las pocas personas a las que JAMÁS en mi vida le e deseado mal o e querido hacerle daño... eso nunca! tu fuiste la única que me apoyo en uno de los momentos mas difíciles y dolorosos de mi vida y eso lo valoro demasiado... llore delante tuyo mil veces, lloré contigo y no me arrepiento ni me arrepentiré de haber compartido contigo los momentos importantes de mi vida... los disfrute y los recuerdo con una sonrisa... pero tengo una espina qlia clavada muy en el fondo de mi corazón...

te exo de menos mierda y creo que por el lindo recuerdo de nuestra amistad deberíamos hablar no crees? darle un final un poco más entendible por lo menos para mi..

saludos y te dejo una canción...

http://www.youtube.com/watch?v=ejFsyLPNoTk

sola

2011-05-26T21:03:00.000-07:00

quiero decirte tantas cosas y a la vez nada, eres algo tan raro, nose qe mierda pensar o sentir por ti, que hacer si quererte o de una mandarte a la csm!! extraño tanto estar contigo, extraño nuestros momentos, nuestras conversaciones, todo extraño de ti, tus besos !! ya se me olvido como besabas y cada dia que pasa olvido lo que sentia cuando me tocabas o me abrazabas... pero no olvido los momentos y eso es lo que duele a cada segundo, es una agonía constante, es algo que no puedo evitar es una wea qe me desespera, que me da rabia, qe me debilita, te miro y me acuerdo porque te ame pero con tus actitudes weonas esas palabras qlias feas empiezo a sentirme mal y tonta, ridicula y eso es algo que al final tengo qe qedarme callada!

te amo y te extraño, quiero estar contigo eso no puedo negarlo, pero pienso que seria muy idiota si volviera a pasar todo lo qe estoy pasando cuando a ti se te ocurra...

esqe no me di cuenta en que momento me olvidaste, en qe momento todo lo qe qeriamos io deciamos se olvido, en que momento te perdí de una manera tan cruel...

no recuerdo por quien más e llorado tanto... eres por quien más e llorado y de pena.... pero no puedo olvidar que me has exo llorar de pura felicidad tambien ...

lo malo es que ya nose qe mierda creer ... que creo o qe mierda ago... luchar? esperar? nose, al final yo sigo sola y pudriendome en mi dolor sola...

estoy cansada de todo esto, de callarme cada cosa qe sienta o piense, de llorar en silencio, de sentirme sola, ahogada, TONTA, RIDICULA... tengo tanta pena dentro de mi... nada se me a exo muy facil este ultimo tiempo, y creo qe si tu estubieras a mi lado como lo estabas antes creo qe todo se me aria un poco más facil... quiero llorar y que tu me abraces y me digas qe todo estara bien, que me seques las lágrimas y me contengas...

te extraño demaciado... y me duele tenerte tan lejos siendo qe estas a cm de mi...

ahogada

2011-04-28T12:03:00.000-07:00

me siento ahogada cada dia un pcoo mas ... lloro sola de la nada y creo qe es porque ya los sentimientos me estan ganando ... soy una persona qe ya no puede más con las distintas penas qe estoy pasando, perdí un muy buen amigo y hasta el dia de hoy aun nose porque lo perdí o que fue lo tan grave que hice... nose algunos creeran que soy una cinica de mierda o una hipocrita como me dijo mi prima, pero yo no lo creo, cada dia qe pasa es un día de mierda en el que no me concentro ni en clases por estar analizando y buscando mi error, que fue lo malo que hice y cada dia me canso más y me siento más perdida y más ahogada en una especie de nebulosa llena de mentiras, palabras que hieren, miradas dolorosas y culpas que nisiquiera se si son mias...
Por otro lado esa persona que me hiere cada dia un poco más... pasa lo mismo qe con el gustavo (hijo de la gran puta) es como si mi juan de quien yo me enamoré se ubiera muerto, es como si ya no existiera, y eso me duele porque el juan de ahora es alguien que en vez de hacerme sentir bien (como se supone que el quiere hacer ahora) me hace sentir estupida, mal, ahogada (si, aun mas) ... el tema es que cada dia me voy desgastando un poquito más y me devilito mas... cada dia que pasa es como si tubiera una enfermedad que va creciendo dentro de mi cuerpo... ya no puedo seguir sonriendole al mundo entero porque no me qedan fuerzas para seguir fingiendo de esa manera, quiero mandar al mundo entero a la mierda, quiero dejar de sentir cosas, quiero olvidar que un día ame a alguien y que tube un amigo ... quiero sacar todos estos sentimientos y sensaciones de mi ser, dejar de ser yo para volverme lo que yo era, esa mujer fuerte que no se unia a nada y no se ataba con nadie, porque desde el momento que volvi a creer en la amistad y en el amor que empezo este maldito problema de ser yo quien cree en la bondad del mundo entero...
que ago por dios, me carga.. cada noche le pido a dios qe me quite estas sensaciones que me ayude a sentirme bien pero como que no sirve y cada dia me siento peor, ya nose que creer que sentir que pensar, me enredo sola y paso penas, y me siento sola y me aburro y me duele y lloro y me desespero porqe me habia prometido a mi misma nunca más sentirme asi...

" Una broma del destino, una melodía acelerada en una cancion que nunca acaba... ya e tenido suficiente necesio alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente..."

duele

2011-03-28T20:15:00.000-07:00

me duele tanto el alma, duele el corazon de una manera asquerosa, nose qe sentir, qe pensar... quiero llorar pero sin qe nadie lo sepa, sin qe nadie me vea, quiero estar sola y ahogarme en mi llanto hasta qe no me qeden lagrimas y hasta qe qede paralizada por la pena y actue por inercia... nose qe mierda hacer nose que pensar ni mucho menos como actuar, me siento mal, humillada, perdida sin ganas de nada... teno ganas de desaparecer, qe me de amnecia y olvide a todos y todo lo qe me hace daño... sobre todo al Juan.. me duele hasta escribir el nombre de él...

mal

2011-02-02T17:41:00.000-08:00

cuando va a ser el dia en el que yo sea quien aga sentir mal a alguien? cuando yo quiera dejar a alguien? al parecer yo creo que soy la mujer más weona de la tierra... toda mi vida creí que la gente era buena, que no sacaban mucho mintiendo o causando dolor, como que siempre pensé que cuando alguien dañaba lo hacia sin querer o si se arrepentia era real... pero al parecer nadie más en este penca y puto mundo piensa como yo... siempre la gente en la qe más confio me hace mierda, y la gente en la que no me nace confiar es la que al final tiende la mano...
me siento como las weas, como que nunca crei que me ibaa sentir tan mal... siempre temi ser yo misma con alguien, nunca me crei capaz de hacerlo, pero cuando aparecio este personaje a mi vida, apesar de todo lo que traia atras de él y con mis miedos termine confiando en el po, como la tonta que soy, el a sido el unico wn que me a visto como soy encerio y que saque con todo eso? NIUNA WEA
al final vali callampa como todos, siempre termino yo pasandolo mal, no soy nada para nadie, eso es lo que debo aprender y acostumbrarme...

olvidar

2011-01-24T10:18:00.000-08:00

creo que lo más obvio es que me olvidaste, era demaciado lindo como para que fuera real... mi vida se basa en decepcionarme de la gente que me rodea, sobre todo de la gente que quiero... creo que mi mayor debilidad es creer en la bondad de la gente, en lo bueno, creo que mi mayor debilidad es creer que la gente no miente, que no lastima, que es buena y que seran asi conmigo, no es que diga que eres malo, pero realmente creí en ti, en tu forma de ser, que realmente no me olvidarias y que por lo menos me harias sentir que me necesitas, pero asi jamás fue ni sera.
creo qe mi vida se va desmoronando... todo lo que quice o soñe hacer a mis 20 años ya no existe, ni creo que surja jamas, perdí mi norte creo y siento que ago las cosas por inercia, y que mi vida va a ser el asco qe siempre temi, que más puedo dilucidar, si desde el momento en el que se cree que uno empieza un cambio de vida, como a los 13 - 14 años, ya partio mal, partio de la peor manera y ese fue el inicio de la mierda de vida que llevo...
quiero desaparecer y olvidarme de todos y todo, no tener nada más que yo para vivir, olvidarme de que existes y de que me olvidaste, quiero sacarme de la cabeza cada frase bonita, cada palabra con la que hiciste que me sintiera bien... quiero olvidar cada momento que estube contigo... es mejor no acordarce de nada, como que eso hace más daño, porqe al final es lo que te convence de qe todo era mentira...

enamorarce...

2011-01-06T14:11:00.000-08:00

te extraño demaciado, quiero que estes conmigo, lo peor es que no podremos vernos en el verano... esto es una mierda, creeme cuando te digo que daria lo que fuera por que te decidieras por mi, que estubieras conmigo siempre...
es algo demaciado dificil para mi no estar contigo, el tema es que yo no me aproblemo por el hecho de que estes con "ella" lo que me duele es que tu no seas feliz, que tu no disfrutes momentos que deberian ser felices, que debian ser recordados como algo agradable...
te extraño y te quiero mucho, amaria que estubieras ahora aqui junto a mi, o que por lo menos te pudiera ver los fin de semanas sin problemas... te necesito mucho, hay dias en que nose que pensar, que decir ni mucho menos que decidir...
Me enamore, bueno en realidad nose que sera enamorarce, pero si lo que siento cada vez que te veo, que estoy contigo, que te abrazo, cuando te escucho, es estar enamorada, pues bien lo estoy, estoy enamorada de ti... soy demaciado cobarde para decirte que te amo, para aceptar en tu cara que estoy enamorada... y no tengo miedo de estarlo, temia mucho quererte asi como te quiero... pero ahora no, al contrario disfruto mucho estos sentimientos pero creo que los disfrutaria aun más si tu fueras más libre y me dijieras todas las cosas qe yo e soñado oir de tu boca.
eres quien me ayudo a creen en la vida denuevo, creer en mi, creer en las personas... eres quien me enseño a tomar mi vida más enserio... te amo mucho y has sido lo más bello que e tenido y me has echo vivir las cosas más bellas y que e valorado más que nada... aparte de mi hermanita :)

Te amo Juan Pablo Rojas Acevedo

feliz

2010-11-18T19:54:00.000-08:00

esque nose que me pasa, tengo mis dudas (como todos) pero por dentro estoy feliz apesar de todo, has sido una luz tan potente en mi vida que no quiero qe jamás se apague...
quiero vivir asi con esta sensacion de deceo, de ganas de no querer soltarte jamás, con estas ganas de besarte y sumirnos en el juego qe ambos deseamos...
amo todo esto, apesar de las barreras... amo que se de la felicidad de una manera tan dificil, porqe es la que dura más...

te necesito

2010-11-07T17:03:00.000-08:00

Sabanas mojadas [Zion]

Me encerre en el cuarto y puse el seguro...
Un poco de musica suave...
Luego apague la luz, preferi que estuviese oscuro...
Me desnude y me acoste para llamarla a usted...

Hola bebe, que haces?
Yo estoy aqui sin ropa,
pensando que te tengo, besandome la boca...
Por que no haces lo mismo?
Y poco a poco te tocas...
Tengo un concierto de gemidos, escucharte volverte loca...

Recuestate y dejame..
Hacerte suspirar, con tan solo hablar...
Y sueltate, imaginate,
que estas encima de mi, moviendote a punto de estallar...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Tocate...
Tu quieres duro, sabes si quieres suave
tocandote, mirate al espejo,
tu cita el reflejo,
un minuto en el cielo, alate el pelo...

Tu quieres duro, sabes si quieres suave,
pero ponle rapidez, a tus dedos...
Tras menos freno, mejor pa ti, solo...

Recuestate y dejame...
Hacerte suspirar con tan solo hablar...
Y sueltate, imaginate, que estas encima de mi,
moviendote...a punto de estallar...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Me encerre en el cuarto y puse...
El seguro...
Un poco de musica suave...
Luego apague la luz, preferi que estuviese oscuro...
Me desnude y me acoste para llamarla a usted...

Desde ayer que no puedo dejar de escucharla sin dejar de recordarte y pensar que nos pertenecemos el uno al otro y ahora sola aqui en mi pieza no puedo dejar de pensar en lo mucho que te necesito aqui a mi lado, sentir tu piel, tu aroma, escuchar tu voz... besarte y sentir qe el mundo puede derrumbarce y no nos importaría.
pero tampoco dejo de pensar en los mil y un miedos que tengo, solo se qe te quiero ...

miedo

2010-10-04T21:54:00.000-07:00

te extraño, me siento tan rara, como en otro planeta...
ya me cuesta mantener la sonrisa, qiero llorar pero no me atevo estando tu cerca de mi, contigo a mi lado me siento más fuerte, el problema es que no siempre estaras y tengo miedo que cuando no estes me pierda y vuelva a ser la misma mierda que fui antes...
tengo miedo de no tener la fuerza qe me da cuando estoy contigo...
tengo miedo de volver a ser una más en la calle y en el mundo y no ser la lucesita en la vida de alguien...
tengo miedo a quedar sola nuevamente y sentir que mi vida no vale más de lo que los otros creen...
tengo miedo a perder mi rumbo... tengo miedo a no cumplir mis sueños...
creo que tengo miedo a vivir...

dos meses

2010-09-30T21:24:00.000-07:00

hoy se cumplen dos meses de la historia más loca que e vivido a lo largo de estos 19 años de vida... uuuuuuuu soy feliz con esto, no es por el hecho de estar con alguien solamente, sino porqe llevo dos meses con una persona increible armando una amistad magica, una complicidad bella y momentos que son tesoros en mi vida...
Juan Pablo Rojas Acevedo, gracias por estos dos meses en que iluminas mi vida, aunque son muchos más en los que ya la has iluminado, pero estos dos meses has avarcado mucho más que la amistad... me haz ayudado tanto, me haz valorado como nadie y me has soportado como pocos... te quiero aunque ninguno de los dos le encuentre sentido a la palabra...
eres una persona que para mi no podrias pasar a ser costumbre, eres como un lugar que hay qe descubrir día a día... eres algo que no aburre, o por lo menos a mi no... eres un libro abierto a la imaginación, al análisis, a descrubrir o redescubrir conceptos que para muchos son pequeñeces... eres una persona con la que se puede confiar, a la que se le puede creer... eres tan unico y tan preciado para mi... no quiero que pase el tiempo sin verte no quiero que mi vida quede sin tu precencia... pero tampoco quiero que estes conmigo obligado, quiero que seas feliz, quiero que vivas la vida que siempre has querido aunque yo no este incluida, quiero que vivas sin vendas en los ojos, sin miedos, sin presiones... quiero que seas tu y solo tu...
si te soy honesta, como me gustaria ser esa mujer que buscas, ser ese tesoro que te comentaba hoy, quizas nunca lo sea, pero ¿porq no soñar un ratico? ... eso seria más que lindo...
nose como llamarle a lo que me pasa cuando te veo.... no le pongo nota, ni lo dejo en escala.... solo se que soy una agradecida de Dios o de lo que sea qe te aya puesto en mi camino y en mi vida, agradesco todo lo que has hecho por mi, todo lo que haces... eres demaciado importante para mi como persona y como hombre... y te quiero.

felices dos meses llenos de momentos que jamás quiero olvidar...

Juan

2010-09-29T21:22:00.000-07:00

Ayer me puse a leer el blog, toda la cantidad de cosas que e escrito y me e dado cuenta que el 2009 fue un asco realmente para mi como persona... no tiene nada bonito y si lo tiene las cosas malas las opacaron con ganas, ahora aqui solita en mi pieza hechando de menos al Juan y pensando una y otra cosa me doy cuenta que no soy tan pendeja como yo creia, es algo tan raro el pensar qe me a pasado tanta imbesilidad junta que por miles de razones ya no estan en mi vocabulario habitual y que si bien toco el tema con ALGUNOS es porque aveces es necesario para mi, sobre todo cuando la persona que me ayudo a salir definitivamente de ese pozo sin fondo esta a mi lado y esta conociendome como soy en realidad. Creo que al Juan a sido a la unica persona a la que le e contado mi verdad, quizas no toda eso es claro y obvio pero él a sido el unico que a conocido a la verdadera yo y eso me tiene feliz, no es necesario recordarme por enesima vez mi realidad porq la tengo muy clara, pero soy tan feliz con él... me alegra tanto el día es el que ilumina el caos de vida que tengo, es una ayuda increible y la mayoria del tiempo me da miedo no poder compensarle como él se merece todas las hermosas cosas que a traido a mi vida.
hoy me puse a pensar en como e cambiado de un tiempo a esta parte, aunque no se note mucho e aprendido a escuchar y a entender las cosas qe me dicen los demas, apesar que familiarmente estoy en un caos por todos lados, e aprendido a escuchar y a pensar en el despues con un poco más de seriedad, se que suena tonto de mi parte escribir esto pero de verdad ahora si pienso en mi y en lo que puede venir despues con el tiempo, o mejor dicho pienso en los pro y contras de mis deciciones.
Debo agradecercelo al Juan nuevamente, pienso mucho en el despues, y es claro que da un poco de miedo, tengo miedo de hacerle daño, de hacerme daño, pero tambien creo qe si el destino nos esta llebando en este sendero es por algo, porq algo nos esta preparando algo para nosotros y para nuestra vida.
E aprendido tanto, quizas no se note por fuera pero yo lo noto, yo lo siento dentro de mi, y quiero que ambos ganemos y ninguno pierda, quiero que eso que nos unio, nos mantenga juntos hasta que el destino o Dios quiera, yo quiero seguir aprendiendo de ti y ser feliz contigo.

Juan:
Estoy feliz contigo, valoro demaciado tu presencia en mi vida, como nunca crei que volveria apreciar a alguien en este planeta, eres como esos angeles que caen de la nada al lado de uno y que te ayudan a salir adelante sin querer queriendo, eres una lucesita que quizas estaba apagada antes y que me siento un tanto responsable de haberla encendido un poco más... somos complementarios, creo que hasta podriamos ser complices y eso me alegra... eres un amigo increible y creo que la persona que no te aya valorado es un imbesil y csm que ahora debe estarce arrepintiendo por lo weon que fue. Gracias por creer en mi, gracias por valorarme en tu vida, gracias por aparecer en la mia y darme ganas de seguir luchando... gracias por ser tu mismo, ese piolita, tranquilo, observador, cariñoso... simplemente gracias por soportarme y ser tu...
Te quiero, eso lo sabes, y si en algun momento la cague perdón...

¿sabes a que le tengo miedo? temo a perderte como amigo, como ¿pololo? (esq amante suena feo jajaja) y tengo miedo a dañarte y qe te pierda para siempre... y bueno que de vuelta de vacaciones me ayas olvidado (si, le doy con la weaita).

GRACIAS JUAN PABLO ROJAS ACEVEDO

La palabra no es "Amarte a ti" exactamente....

2010-08-28T22:22:00.001-07:00

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

eres por amplio acuerdo entre mi mente y mi corazón una de las cosas más lindas que me a pasado ... Gracias.

Universo sobre mi

2010-08-09T19:40:00.000-07:00

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta
y se quiere consumir
Ya se van los invitados,
tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir
Nada que descubra lo que siento,
que este día fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino,
una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente,
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
todos los amantes locos,
todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas,
donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir,
quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir..

Sera tan malo lo que estoy haciendo que el destino me castiga y me tortura con cosas del pasado? nose que sentir.. ni mucho menos que hacer, disfrutando cada momento de mi vida soy feliz, pero tambien alguna de esas cosas que qiero disfrutar no puedo acerlas por tantas trancas que tengo en mi... mi vida se a ido en un poso tan profundo que ya nose que pensar...
Tengo miedo, tengo ganas de llorar, de salir arrancando de todo, pero lamentablemente no es tan facil... quiero que por lo menos él me entienda y me ayude...
Si por sobretodas las cosas es mi amigo y lo quiero por eso...

Renacer...

2010-07-29T21:41:00.000-07:00

Siempre me considere un Ave Fenix...
Siempre por más que cueste renasco de mis cenizas...
Aunqe me muera por dentro siempre lucho por mi y por mi felicidad...
Ya decidi qe quiero ser feliz y luchare hasta qe mi corazón deje de latir...

Ya se que voy a tatuarme...

Ave Fenix

Estoy vivo otra vez
sentir mi cuerpo acelerar
Estoy vivo otra vez
a tu galaxia incendiar

Estoy vivo otra vez
arder no deja pensar
Estoy vivo otra vez
y nada que recordar

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

Estoy vivo otra vez
tu supernova en paz
Estoy vivo otra vez
principios desde el final

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

tu me haces bien

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

me hace bien
me haces bien
me hace bien
me haces bien

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel

Love Foososophy..

2010-07-05T20:58:00.000-07:00

Cada ves que entro a face o cualqier wea de internet leo cosas qe me dan risa, pena, rabia y miles de otras cosas inexplicables...
Gente que no acepta su vida tal y como es, que no aprovecha nada de lo que Dios le ha dado con tanta presición y amor...
Nadie sabe aceptar su destino, tan rara soy q yo lo acepto y lo agradesco sin resproches? porqe siempre debemos de estar desconformes con lo que somos y tenemos?... aprender a ser feliz es algo tan valioso como amarce a si mismo sin importar nada más...
Valorar lo qe somos y lo qe sentimos, ¿de qe vale amar si uno no lucha por mantener ese amor a nuestro lado? ¿de que vale hablar de valentia cuando en el momento que se necesita valor las piernas tambalean?... ¿de que sirve engañarce a uno mismo negandoce el hecho de amar a alguien siendo qe apesar de todo y todos si tubieramos la oportunidad nos aferrariamos a ese amor y lo dejariamos todo?
Hacerce el martir no ayuda en nada y aparentar quien no somos tampoco, aceptar nuestra vida, nuestra hermosa vida es lo que nos hace realmente felices y no lo que nosotros queremos pintar como nuestro sueño de felicidad....
Incluso amar en secreto para luego decirlo a los cuatro vientos es simbolo de lo felices que somos aunqe sea un amor plátonico o Tonto como dice Jamiroquai...

Love Foolosophy...

Oh, nena, nena, siento estas dulces sensaciones, si
Cariño, cariño, se ve como algo grandioso, si si
Ella tiene una promesa de golpe de amor fascinante
Oh, ¿que debemos hacer? ¿Cómo saberlo?
Que eres tu...

Y este amor, filo (tonto) …sofico mata.
Previas ilusones que (soy un tonto de amor)
Yo tenia en mi mente sobre ti (soy un tonto de amor)
Parece tan cierto
Todas las mentiras que dices
Trágicamente obligadas y (soy un tonto de amor)
Mi amor que no significa nada para ti
Quisas soy todavía un tonto de amor

Ella brilla como una puesta de sol en California
Cariño, cariño, reluces pero no hay oro
Ella lleva dulcemente infecciosas, formulas magicas
¿Soy tan delirante, ella esta grave?
Ella es con lo que yo he estado esperando durante tanto tiempo

Y este amor, filo (tonto) …sofico mata.
Previas ilusones que (soy un tonto de amor)
Yo tenia en mi mente sobre ti (soy un tonto de amor)
Parece tan cierto
Todas las mentiras que dices
Trágicamente obligadas y (soy un tonto de amor)
Mi amor que no significa nada para ti
Quisas soy todavía un tonto de amor

No quiero el mundo, te quiero a ti
(si) no quiero el mundo, te quiero a ti
(a ti) no quiero el mundo, te quiero a ti
te quiero a ti, te quiero a ti
te quiero a ti, te quiero a ti

(coro)

Tu eres mi amor filosofico (soy un tonto de amor)
No ves que me estas matando
Tu eres mi amor filosofico (soy un tonto de amor)
No ves que me estas matando

Soy un tonto de amor.

yo

2010-06-23T20:56:00.000-07:00

como queiciera empezar de cero, cambiar el maldio ambiente, cambiar de mi vida tantas cosas pero hoy me di cuenta que hay algo que jamás podre cambiar aunque vuelva a nacer:
esta forma de ser tan linda y libre... esa wea de que me da lo mismo que piensen otras personas... esta forma de vivir alocada y sin tabues... esta forma que tengo de superar mis problemas... esta facilidad de olvidar que el día de ayer estaba que moria de dolor, que mi alma estaba hecha un asco y qe solo queria dejar de existir, soy feliz asi como vivo, asi como soy con esa risa explosiva con la voz fuerte con mis ojos subrayados con negro y rojo, con mi pelo rebuelto y mis manos frías....
con mi forma de vestir mesclando las modas, con mi ortorafía asquerosa, con mi modo de ir en la calle riendo sola y olvidando qe tengo pena...
siempre me pregunto ¿porq la gente que me rodea no es feliz con lo simple? tengo pocas cosas materiales, que si bien han sido un esfuerzo de mis papitos, otros no , no tengo la gran vida aunqe me borro carretienado, tengo una hermana a la que adoro y es mi vida, unos amigos que amo y que todos los dias estan en mi mente que son pocos pero los suficientes... me rio de los que se ahogan en un vaso de agua...
La vida es larga y corta a la vez, es como jugar a la ruleta rusa: nunca sabes cuando al apretar el gatillo saldrá la bala, DIOS ganas de decirle a la gente q la vida es tan minuscula comparada con la muerte y que si no sabemos disfrutarla sera asquerosa nuestra vejez y que si tenemos nietos no tendremos nada que decir, nada que recordar y nada porque sentir notalgía.
Siempre dentro de uno hay tristeza como felicidad, pero para mi la guerra entre esos dos fuertes sentimientos la dicta uno mismo, yo le e ganado a la pena ahogante tantas veces, que cada vez que siento pena intento vivirla en un pequeño momento, pero luego Dios me envia cualquier cosa por minima que sea para reirme y recordar que las cosas son como uno quiere que sean... como uno quiera pintarlas, la vida la escribe uno mismo pues no hay nadie con un guion que te ordene que hacer y como pensar en ciertos momentos d nuestra vida, el pasado se deja como lo que es un pasado, el buen pasado se recuerda y el malo tambien y aunque duela a mi me ayuda para decir "oe vero para la wea! arriba el animo eso ya paso y como vino se fue" el rencor es para tarados que no saben con qe otra cosa vivir aunq no niego qe me encanta saber que la gente que me queria ver mal, que me hiso daño y que se creyo porq sabe que motivos mucho mejor que yo, esta ahora en un profundo vacio y una vida sin valor, no creo que eso sea rencor ni mucho menos pero es gratificante pensar que apesar de todo la vida enseña aunque sea a porrasos....
Yo nunca e perdonado a nadie, no soy quien para hacerlo lo que yo ago en disculpar o por lo menos intentar dejar atrás aquel mal momento, no siempre resulta y creanme q en mi corazon hay muchas heridas pero a las cuales yo no las dejo que sigan abiertas las cicatrizo porq siempre hay algo que hace qe la gente que a echo daño sufra lo mismoo y tal vez peor...
Dios es algo bello, maravilloso y que enseña de miles de maneras que cada acto tiene su concecuencia, y se que hay personas que darian cualquier cosa por evitar el hacerme daño en el pasado, solo porque lo que quedo despues del hecho fue mil veces peor a lo que ellos creian que pasaria...
Hacerce la tonta resulta, pues es hay cuando se conoce mejor al otro...

Soy feliz, y disfruto aprendiendo aunq sea a porrasos, porq se que tengo la fuerza y el valor para levantarme y seguir sonriendo, luchar por lo que quiero y no andar quejandome por lo que tengo, porq hay gente que no tiene nada y daria la vida por estar en mi lugar....

A mis 20 Gonzalo Yañez:

A mis 20
empiezo a empacar
la vida que llevo
en mi casa no encuentro lugar

hice un trato con el dueño de un bar
nos presta un techo
y a cambio tengo que tocar

Si hay o no hay da lo mismo
el pan es comida de dioses
y esta vez festejo con un vino
que me regaló algún amigo.
Sabe mucho mejor.

Por ti pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos

Es un riesgo
lo vamos a asumir
mejor apostar a la suerte que no ser feliz

A mis 20
empiezo a empacar
viviendo contigo
me cago en el dueño del bar
me cago en el dueño
y también en el bar

Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos
y de la mano junto a vos

Si hay o no hay da lo mismo
el pan es comida de dioses
y esta vez los dejo con un vino
que me regaló algún amigo.

Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos.

Y es mucho más barato mirar salir el sol
de la mano junto a vos

da igual

2010-06-20T16:17:00.000-07:00

Las cosas son cada vez más estupidas y aburridas ya nose que mierda hacer con todo y con todos... me da asco la actitud de la mayoria de la gente que me rodea, odio escucharlas las siento cinicas, son una porqueria y además la mayoría de la gente se acuerda de qe estoy aqui porq necesitan algo o se acuerdan que hay una weona que los ayuda sin importar que haya pasado antes...
Estoy cansada de que todos me pasen a llevar que hasta mi mamá me deje en el piso cuando le da la gana, cansada de sentir que a ninguna persona a quien yo le e dicho amigo le importa lo que me pasa, lo que me pase... a nadie le importa pero si le importa que yo los escuche.... esa wea es una idiotez mia...
Tengo el corazón seco, y me da rabia pensar que nada me resulta como quiero, somo siempre e querido... intento entender preguntarme q mierda falla en mi, que es lo qe ven en mi rostro la gente para que me quieran dejar siemre abajo en todo!, que es lo tan grave que e hecho para siempre estar sola siempre provocar en los demás un sentimiento de verguenza o de envidia... ¿qué mierda pueden envidiar de mi?....
Ya me da igual... creo que al final desde el primer momento en que me senti tan sola y despreciada como ahora tube que entender que asi seria mi vida siempre...
Ya da igual lo que yo haya dicho o no... simplemente ya estoy cansada de vivir con la esperanza weona de que un día me voy a sentir querida y respetada por alguien...

Minuto de silencio...

Desesperandome no encontrare jamas
el equilibrio de dejar morir y amar
me esta matando
no saber donde, no saber porque
me muero en vida
y me doy cuenta qe todo termina
no saber donde, no saber porque
todo lo qe quiero se me va.

voy caminando y me doy cuenta que no estas
solo recuerdo que algun dia volveras
a ser la luz qe ilumina mis sentidos
qe me da la fortaleza y el calor qe tanto necesito

no saber donde, no saber porq
me muero en vida
y me doy cuenta qe todo termina
no saber donde, no saber pq
todo lo qe quiero se me va.

y no vuelve a ser igual

todo lo que quiero es un
minuto de silencio hoy
todo lo que quiero
un minuto de silencio....

desaparecer

2010-05-27T20:57:00.000-07:00

Siento que me dueles todavia aqui... adentro
No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza qe me da tu amor no me la dio más nadie te juro no miento...
Pesa más la Rabia que el cemento...

¿porqe sera tan complicado sacarce la rabia y doblegar el orgullo?
porqe no somos capaces de dejar las cosas en donde quedaron, en el pasado... porqe tenemos que vivir siempre recordando la mierda del pasado?
porque a la gente le cuesta vivir como si nada a pasado? porque el orgullo es más fuerte?

tengo rabia y pena mesclado dentro de mi... con ganas de salir corriendo de este lugar.... qe ganas de mandar todo a la mierda... desaparecer

Part of me...

2010-04-29T20:38:00.000-07:00

Maxito, amigo de mi alma, me dedicaste esta canción mientras entre lágrima te contaba lo mal que estaba, me dijiste "el wn del gustavo estara = que los weones del video cuando entienda la gran mujer que perdio"... me sacaste una sonrisa increible, y aún no se me a borrado.
te quiero max, y gracias por devolverme tantas cosas qe yo creia perdidas...
estoy en un proceso raro, en donde solo importo yo y nada más que yo... en un proceso en el cual ni a las personas que yo concideraba "amigos" me interesan, y eso aveces me hace sentir mal, pero luego me miro al espejo y entiendo que no es na asi la cosa, que mi vida es importante, mucho más que cualquier otro humano.
O tal vez puede ser por el simple hecho que e aprendido a valorar más a la gente q de verdad se lo merece como el Max...
mi vida realmente a sufrido un cambio brusco, yo misma siento que la vero de hace unos meses con unos ideales y metas no es la misma qe en estos momentos escribe... enamorada estoy, enamorada de mi vida, de mis sueños, de todo lo que es Part of me...

Se que ese weon del Principe azul llegara en su moto cuando tenga que llegar y mientras llega, disfrutare estte momento en el que soy tan feliz :D

Altazor

2010-04-27T21:58:00.000-07:00

Mi vida es un huracán de emociones y sueños... mi vida es como una pelicula o yo me e encargado de hacer que paresca asi, una pelicula con un guión extraño, una musicalización impredecible y con una iluminación vaga...
Solo destaco a la mejor actriz... SIMPLEMENTE YO
no se que nombre le pondria a esta pelicula pero creo que en esta pelicula, hay muchos co-protagonistas pero mencionare unos pocos...
Mamá: hasta hace unos años atrás eras la antagonista, la que me hacia la vida imposible y a la que realmente no queria decirle nada de mi, pero el guión me mostro un camino distinto... Tu eres esa luz al final de tooodo... tu eres el pilar y aunque los pilares se caen, luego con el mismo material, construimos uno más fuerte, pero que su creación y su material es el mismo con el que empezo, solo que mejorado... TE AMO
Fernanda: mi vida sin ti ni seria vida, noo habrian sonrisas en mi rostro y me faltaria un impulso para seguir, eres mi pasado, mi presente y mi futuro, eres luz, vida, paz, pasion toooodo.... TE AMO
Papá: ¿qué puedo decir? me has exo falta, y no le exo la culpa a Dios, porque creo que él no es culpable de que gente con ganas de lucrar con su nombre, echen a perder lo lindo de seguri su camino, simplemente culpo a tu religión, es ella la que no me acepta y la que me aleja de ti, siempre un poco más.... pero te AMO CON TODO MI CORAZÓN.
Max: simplemente Gracias, sin ti mi vida seria un pozo sin fondo...
Scarlett: Gracias por demostrarme que las palabras sobre el papel son las más faciles de utilizar a la hora de mentir, gracias por demostrarme que yo tenia razón en tantas cosas...Gracias por demostrarme que tu vida es un puntito en el guión de mi vida, y que como punto se puede borrar...
Conny: Mujer de gran espiritu!! leo siempre tu blog, me gusta leerlo... y creo que gracias a gente como tu la ambición toma un tono puro y realista.
El amor y todas las cosas que gente sin conocerte puede decir o creer que no existen en ti tu las plasmas en palabras, en fraces que pueden llevar a una a las lágrimas o la sonrisa entrnesedora...Eres la que a mi vida le a regalado sabiduria, conocimieto, musica, teatro, danza y alegria... Eres el arte en un cuerpo de mujer que con cariño llamo conny du mal.

Antagonistas, protagonistas, musicos, actores, directores, guionistas, cantantes, fotografos, pintores.... literarios...
Todos los artistas somos uno, en alma, un corazón, somos lo que enaltece al país en todos lados, somos los que hacen que Chile diga "Este es el arte, este es el alma de un pueblo que sobre toda advercidad es capas de levantarce, sonreir y continuar..."

Como en el buen teatro: ¡El show debe continuar, arriba el telón!

felicidades hermanos y colegas actores....
quede con las ganas de ver a Paola Volpato con el Altazor de mejor actriz de televisión....

Amiga

2010-04-21T21:48:00.000-07:00

Eres la persona más importante en mi vida, por amplia mayoria, eres la unica amiga que tengo, porq todas las demas me han decilucionado (y de que forma) tu eres unica, de ti es imposible desconfiar, no me mientes, me ayudas y te importa saber como estoy.
Esa es la unica y verdadera amistad, qe tu me entregas :D

Te amo, y ahora que estas mal, no se que hacer me da impotencia verte mal, pero se que eres fuerte y que saldremos bien, como emos salido de otras cosas...

no me interesan otras personas ahora, los demas que se vayan a la mierda sobre todo cierta mina que odiamos en común, que hace años odiamos.... que esa wn ql se vaya a la puta q la pario como dice bananero...

Te amo mujer bonita....

FUERZA ANIMO, QUE DIOS TE BENDIGA Y SIEMPRE ESTAREMOS JUNTAS....TODA LA VIDA Y DESPUES DE ELLA IGUAL....

Error

2010-04-12T21:53:00.000-07:00

Franco Sharott, este tipo sabe lo que significa un error disfrutar de él.

Aveces, uno como persona comete un error tras otro sin entender mucho porque repetimos ese error... Yo no tengo la respuesta y creo que no la tendre nunca, al fin y al cabo somos humanos y como personas cometemos muchos errores en nuestra vida, creo que eso no se puede controlar ni mucho menos evitar, porque siempre que debemos elegir se nos ponen dos o más caminos y bueno al final elegimos el que nos parece más correcto termina siendo un error... es hay cuando nos preguntamos ¿y si ubiese elegido este otro camino?, de seguro nos ubiera llevado a otro error, y asi con tooodos los caminos que se nos pongan por delante.
La vida esta llena de errores unos más graves que otros, claro esta, pero nunca dejean de ser errores importantes de los cuales debemos aprender, por minimo que paresca, y es cuando nos provamos a nosotros mismos lo fuertes que somos y lo maduros que somos, tambien, para enfrentar cada reto.
Si bien de las malas experiencias se aprende más que de las buenas, tampoco hay que cerrarce, no hay que cerrar el corazón para nuevas vivencias, nuevos momentos, la tipica frace "ya no creo en el amor porque ya me a ido mal y nadie me quiere" o "no le creo a nadie porque me han mentido mucho" ya son trilladas y a cualquiera aburre, yo las e dicho muchas veces, pero tambien me e arrepentido muchas veces de decirlas. El error toda la vida estara presente, porque sin el error no esta el aprendisaje, uno no puede evitar el error, lo que si puede evitar es repetirlo o simplemente dejarlo que siga si curso.
En el amor creo que es lo mismo, jamás uno se deja de equivocar, jamás uno acepta su propia culpa, siempre fue otra persona...Nadie dice que eso no es verdad todo depende de la cituación... pero uno debe asumir esa culpa si es que la tiene.
Uno entra en el juego del amor teniendo claro todos los puntos uno no va y se enamora al instante... uno primero ve que ocurre alrededor y sabe a lo que se enfrenta, como o digo, "uno sabe a lo que va".
Tengo pena por lo que me dijeron hoy "cuando sepas que paso no qerras ser mi amiga" oye tranquilo, que los errores hacen girar este mundo y jamás evitaran la amistad... bueno depende del error tambien, pero como te dije "mientras no me dañe a mi... esta tooodo permitido"... El destino se lo crea uno mismo, el destino no es dueño de tus actos, porque tu destino lo eliges tu... uno elige que estudiar, que vestir, que comer... de quien depender... y uno se arma de valor para detener algo que más adelante nos ara daño aunque nose quiera hacer por ninguna de las dos partes.
Me siento feliz, creo que en estos momentos muy pocas cosas pueden hacerme daño, me siento cada vez más fuerte y con el valor suficiente para enfrentar todo lo que vivo cada dia, no tengo miedo a equivocarme, muy pocas veces me arrepiento de lo que ago, y creo que son contadas las veces en las cuales me arrepiento de un error.
Arrepentirce de algo echo para mi es de gente covarde que no valora sus propias deciciones, cuando uno hace algo lo hace por las razones que el corazón o la razon (que a mi no me cae muy bien q digamos¬¬) nos dicta, lo hacemos porque de verdad queremos hacerlo, si depués se convierte en error da igual, porque el gusto que deja en la boca, para bien o para mal siempre nos deja una huella con la cual más adelante podemos construir el destino que tanto queremos... Nuestro destino.

Inacap

2010-03-25T19:58:00.000-07:00

empezo la U por segunda vez¬¬ pero ahora mas segura...
nose como que aveces me da por pensar que mi vida esta en la ruleta y que alguien no se aburre de girarla a cada momento...el que la este girando es un hijo de puta ....
en realidad hija de puta porq soy yo misma (sin desmerecer a mi mamá que la amo aunq peliemos violentamente)... creo qe es mi naturaleza andar como la cancion de amerikan saun (como se escriba la wea) "de aqui pa' aya, de aqui pa' aya"....es gracioso y canzador a la vez pero jamás aburrido... e probado muchas cosas que me han gustado y otras no tantas, pero es parte del proceso que pasamos todos de distintas maneras buscando nuestro lugar en la vida, nuestro proposito...
creo qe para mi no hay ni lugar ni proposito aún, porque de todo lo qe e exo absolutamente nada me a mantenido en el mismo lugar, por mucho qe me guste...no esta en mi, no es mi naturaleza.
creo qe cuando sea dependiente de una rutina mi vida se acabara y terminare matandome o encerrandome en un sanatorio mental, para ver si se me pega la locura....
tengo ganas de terminar luego la U... para tener mi platita y comprar mi motito y salir a mil y un lugares a la vez...conocer gente descubrir que tan aventurera puedo ser...sola o acompañada eso da igual...
aunq no niego que extraño mucho a la gente de otra raza esa wea llamada hombre, extraño caricias y besos, pero tampoco me desespero estoy creo yo convaleciente de todo lo que pase y estoy pasando ultimamente...
me gusto inacap... e conocido a gente que me alegra el día (o la tarde mejor dicho) eso me hace feliz... me devuelve una y mil veces la alegría y la esperanza en lograr sueños...

Ademas en mi curso hay un mino!! es más lindo tiene carita como de inocente, al parecer es todo lo contrario a mi... se llama Juan, es lindo a mi me gusto! tiene ese estilo que me gusta para vestirce, tiene un aro en la boca [ese aro qe siempre quise hacerme y no me resulto] y unos aros en la oreja... oooooooooo si es mino! además como que hoy hablamos bien por primera vez y es como super caballero, me felicito wn!! [lo necesitaba estaba apunto de mandar todo esto a la mierda por cierta persona] esqe es lindo... [estare convaleciente pero fue un flechaso!]

además mañana vamos a costanera :D

por la puta!

2010-03-20T18:31:00.000-07:00

mi vida es un asco, lo sé
no tengo mucho que decir al respecto, hoy a sido un dia asqueroso igual a todos los dias pasados, las mismas palabras las mismas discuciones y la misma puta vida sin sentido que siempre e tenido.
tengo el corazon podrido y soy incapaz de sentirme bien con una palabra bonita...
la puta madre wn!! siempre todo es igual, siempre son los gritos a mi, siempre son las palabras hirientes a mi, siempre yo soy la que esta sola, siempre soy yo la que pasa una y mil weas y cuando miro al lado no hay nadie para poder llorar tranquila.
quiero llorar, quiero gritar pero nisiquiera puedo hacer eso en mi casa, en mi pieza, porq el lugar que para mi era tan mio, tan privado tan unico, ahora es un lugar que desconosco, en donde no me siento comoda en donde no me siento bien..
donde nunca e estado y lo unico que quiero hacer es salir de ese lugar.
Mi cumpleaños fue asqueroso, lo pase con mi tia, mi prima y mi hermana.... mi mamá no me saludo y mi papá estubo un rato en la tarde conmigo, no hubo alegria ni encanto, fue un puto dia más en mi calendario y en el de todos ¿o acaso debo creer que todos los que saludaron ese dia fue porque se acordaron? .... si a alguien le debo agradecer un saludo de cumpleaños digno es a facebook, porque dentro de su gran memoria de nose cuantos Gbytes se acordo y promulgo que en el planea habia una mina más de cumpleaños.
me hermana fue mi unico regalo real, mi prima y mi tia.
esta semana empezo la Univercidad. nada de otro mundo, nada emocionante...nada que me alegre.
me llamo el gustavo y tube otra pelea más, que para variar tube que callar y comermela dentro de mi y sufrirla sola porq no hay nadie alrededor a quien le importe....
mi vida siempre a sido asi, desde que recuerdo...siempre era yo a la que le pegaban, a la que le gritaban y le decian una y mil cosas.
yo era la tontita de la familia, la inmadura y la que no valia ni lograba nada, yo siempre era la que tenia amigos "aveces" yo era a la que la mejor amiga la cago con su primer pololo, y luego años despúes me pasa lo mismo y mil veces peor....
yo soy la que se embaraza pierde el hijo, yo soy la que se queda sola despúes de que la culpan por eso, yo soy la que esta siempre metida en penas, yo soy la que siempre escucha a los demas y nadie la escucha a ella...porque ademas yo nunca digo nada...
yo soy la awona que se enamoro de su jefe, espero un hijo y termino siendo cagada con una peruana y quien sabe con cuanta puta más....
yo soy la que esta destinada a estar sola...

creo que lo meresco...

nose.... mi vida es asi...no me acostumbro aún y dudo que lo aga...

2010-03-18T19:52:00.000-07:00

porfin estas empezando a ver como es la vida real, la otra cara...
me hubiera gustado tanto ver tu cara cuando te dije que no seria tu testigo, y que gracias a mi perdiste el juicio contra el jorge
y estoy feliz por el, estoy feliz de que pienses que no te fui leal y que soy mentirosa
estoy feliz de que sientas un mal sabor de boca porqe no tubiste de mi lo qe qerias, aprendi del mejor maestro te dire....
ers una mierda, una wea sin sentido y un pobre weon que no ayo nada mejor qe cagarme a mi con una y mil putas, pero to siempre te dije qe un dia me ibas a necesitar, y que yo no hiba a estar....lo ibas a lamentar.... dudo que ahora mientras le haces el amor a tu polola de turno, no estes pensando en mi como la "traidora" que soy....
me alegra estar envenenado tus pensamientos, por lo menos sabes en una pequeña parte lo que yo senti y siento todos los dias
soy una mierda, lo se pero soy una mierda qe aprendi a duras penas que la venganza se tarda pero llega, se que ahora estoy en tu mente, todo cae por su propio peso amor....

"Nadie te ara un homenaje cuando mueras un lunes....por la tarde....nadie se acuerda de nadie ni menos de un tipo, TAN COBARDE!!!"

feliz al 80% xD

2010-03-09T18:50:00.000-08:00

uy
amor
descubro todos los dias cosas nuevas...
ya no me cuesta tanto levantarme en la mañana...
y de apoco vuelvo a ser la misma de antes...

aunque en mi corazon aun esta ese sentimiento llamado amor, que no crese ni se destruye, sino que esta hay...congelado, diciendome todos los dias...
"lo amas, lo amas, aun lo amas!!!"
pero tambien a vuelto a mi esa cosa llamada locura, que me hace alucinar todos los dias y que me ayuda a sonreirle a la vida...
estoy feliz...osea no al 100% pero lo estoy...
desde el lunes empieza una nueva etapa, tendre 19 recien cumplidos y empezare a estudiar, buscare amigos y nuevas aventuras y momentos...
nuevas sensaciones ....

te amo, lo tengo más que claro, pero no por eso no puedo ser feliz y darle un buen hogar a este amor...

Soñar...

2010-01-22T16:19:00.000-08:00

Añoche soñe contigo....
fue una pesadilla, termine gritando ahogada y desesperada...
le pregunte a mi amiga conny, que en sus venas tiene la sabiduria gitana que le digo yo, simplemente me dijo lo que yo presentía:

Soñar que es asesinado, es posible que una relación importante en su vida acabe de terminar por alguna razón y usted intenta alejarse de su sentimiento de tristeza

Horrible manera de darce cuenta que una de las cosas más importantes de mi vida a terminado, y de la peor manera....

Aún me siento ahogada y con ganas de sacar ese llanto que se quedo ahogado en mi sueño, en donde te veía matando a varias personas, en donde te veía persiguiendome para matarme a mi tambien.

Que ago para arrancarte de mi cabeza, que ago para no llorar más por ti....Cambiaste mi mundo, mis gustos, mi vida entera la cambiaste y nose como volver a ordenarla...

Ya no exites en mi vida, saliste de ella pero dejaste un vacio tan grande, que nose como llenar...

Es algo tan decesperante sentir esto, me duele pensar que tengo que volver a verte, me duele pensar que si no cumples tu palabra tengo que demandarte ¿como demandas al hombre que amas?.

Me duele saber y tener claro qe pude haber estado feliz ahora con otra persona, pero que te elegí a ti creyendo qe eras el indicado...

Me duele que me digas "mal interpretaste las cosas" como mierda se malinterpretan los besos? las caricias? las palabras?...yo no se como se malinterpretan las muestras de afecto...."te abrazo y te doy un beso pero no porq te quiero, sino porque te odio...." que mierda es eso?

Esa puta wea no existe esa wea no tiene ni pies ni cabeza....que ganas de ser indiferente a esta wea, que ganas de ser más fuerte, de tener el corazón de piedra wn....me lo dicen tantas veces wn "corazón de piedra" ¿como se hace wn? quiciera ver a ellos con el corazón, con el alma como la tengo yo y haciendo esa mierda del "corazón de piedra".
Ya tengo suficiente con tanta mierda, voy a enviar a todos a la CTM porque realmente nadie NADIE vale la puta pena en este mundo para mi, no tengo niun amigo que sea honesto, siempre tengo que andar descubriendo weas!!!!

Ya me aburri, el que realmente quiera estar conmigo, ser amigo y toda la wea qu me busq yo ya no busco a nadie.....

miedo

2010-01-05T20:03:00.000-08:00

empezo otro año, un año qe espero sea productivo para mi, que me traiga suerte y buenos momentos, qe no me traiga lagrimas, y me ayude a ser feliz.
postule a varias U necesito una oportunidad para hacer las cosas bien, quiero estudiar teatro, porque eso es mi vida, porque eso amo y amare, no quiero volverme una capitalizta de mierda, no quiero tener ese pensamiento asqueroso que "hay que estudiar algo que deje plata" eso no es para mi, porque ya lo intente y solo consegui pudrir mi alma, mi corazon y mi vida.

ya nose qe mas pensar, quiciera estar sola y hacer las cosas a mi modo, no tener a nadie que me diga que hacer, como pensar ni como actuar en mi vida, tengo miedo de tantas cosas, mi vida a sido una derrota constante, pero no le tengo miedo a eso opues la vida da muchas opciones, tengo miedo de qe mi vida se convierta en lo qe más odie en este mundo que yo ya no crea en mi ni en mis sueños, le tengo miedo a dejar de volar.

se qe tendre mi dpto, mi moto y mi cama con el cubrecama del colo-colo...se que estare en un teatro dia y noche hasta qe mi cuerpo no de más, se que interpretare a la buena, la mala, la tonta y la rebelde, se que mi vida estara completa algun dia, pero tengo tanto miedo a empezar y que los obstaculos sean más que yo.

ademas tengo miedo de oir tu voz...

perdida...

2009-12-25T16:50:00.000-08:00

¿qué es lo que realmente quiero de mi vida?

nose, en estos momentos quiciera desaparecer o simplemente empezar de cero...

siento q mi corazón lo tengo demaciado dañado, que no siente otra cosas que una angustia terrible y que agoniza todos los dias un poqito más...

me duele el corazon de tanta pena, sacar a la luz mi dolor a sido algo dificil y que pocas veces lo e exo, deboo aceptar que mi mamá a sido un pilar demaciado fundamental en estos momentos, creo que si no estubiera presente en estos momentos yo me moriria del dolor y de callarme cada cosa que e sentido...

realmente a sido un apoyo increible, e podido llorar en su hombro y desahogarme cosa que jamas pense hacer un día, realmente creo que ella me a ayudado bastante a superar mi dolor.

que siento en estos momentos?...angustia y dolor...

miedo y mucha soledad...aunq estoy rodeada de humanos que me quieren, en el fondo me siento sola, quiero huir, me siento inutil, miserable, siento el corazon podrido y roto...que es lo tan grave que hice para sentirme de este modo...porqe el amor lo unico que trae consigo es dolor y desilucion, yo lo ame tanto, lo amo tanto que es como que el sentimiento me estubiera ahogando y quiciera matarme, y creo que de apoco lo esta logrando, es tan repulsivo, asqueroso que me da asco sentirme asi, quiero sentirme bien, quiero sonreir de verdad quiero reirme a carcajadas sin sentir que estoy actuando, y actuando mal...
quiero respirar con libertad, no como si tubiera que llenar un hoyo gigantesco qe jamas JAMAS se cierra, jamas se llena... es como si todos los dias creciera más y más, es tan cruel, me siento tan podrida, quiero llorar, gritar desahogarme con alguien más que mi mamá porque esto a ella tambien le esta afectando y no me hace gracia.
como me gustaria olvidar tantas cosas, ganas de sacarme de la mente cada gesto cada frace cada palabra qe alguna vez oi y que ahora me dañan tanto...

sueño contigo cada día, todas las noches cierro mis ojos y te veo, pero te veo tan borroso y a la vez tan nitido, con esa sonrisa tan marcada que al verme se pronuncia aun más, sueño con el ultimo día qe te vi, con ese abrazo que no queria soltarme ¿porque me dejaste huir asi? ¿porque no me detubiste si eso senti que querias? o tan heria y necesitada de un consuelo que el sentir lo invento mi herido corazon y mi herdia alma?
todo me hace pensar en ti y en lo que paso, tod me hace querer llorar y estar a tu lado...todo me hace querer volver a ti...

dios es lo unico que te pido....

Recuento 2009

2009-12-23T19:32:00.000-08:00

AÑO ASQUEROSO!!!!

tenia que escribir eso, eso siento ... y dudo que cambie de opinion... y partimos.

2008 - se acabo liceo empieza practica!! (ansiosa!)
2009 - practica en Electrosystem
conosco al maxi mi amigui del alma...
conosco a daniela....
conosco a gustavo
conosco a manuel....
hasta hay todo va bien, yo era feliz trabajando ganando mis pesitos locos y estaba bien, feliz hasta que ...
febrero 2009 comienzo tortuosa relacion con gustavo (lo se, cuento añejo pero es mi recuento)
todo anda relativamente bien, lo pesko hasta cierto punto y el junto a daniela me ayudan n muchas cosas que jamas crei....
marzo 2009 pasa lo qe mas amo...creo que lo mas lindo....
abril muere todo, empiezan las indiferencias y peleas por estupideces
junio, colapso mental, emocional y fisico, decido dejar la universidad porque no es lo que yo queria...
mi relación con mi madre llega a niveles de supremacia y me encanta!!!
mi papá cambia totalmente conmigo ya no es amigo ni partner simplemente es papá.
Gustavo cambiante, pesado, humillante pero la muy weona descubre que se enamoro de el
julio, trabajo....trabajo...trabajo.....
agosto pelea heavy con gustavo lloro por primera vez y las relaciones con mi papá no mejoran mucho....
septiembre:
pa que decir....lo paso super dupis en el sure con mis primoskis lo pase bien, lindos y gratos recuerdos....
octubre...mi pesadilla empieza, humillaciones, dolor, traiciones ....
noviembre:
SAN FELIPE!!!! exelente todo bien, sexo drogas y alcohol, me ago un gran amigo (hasta ahora) Don Manu.... y l ricky (cositoooooooo)
diciembre:
mi vida termina en electrosystem, colapso total, no e visto ni un solo dia la luz del sol, que es lo mas dificil?
decirte adios....

2009 si bien tubo cosas buenas, las malas que fueron mas opacan todo.....
spero q el 2010 sea mejor, que sonria y que mi vida empieze a tomar el rumbo que siempre e querido....

signos...

2009-11-29T13:05:00.000-08:00

"abro los ojos y veo algo que no conocia o que por lo menos ayer no reconocía, un lugar pequeño y acogedor, un lugar que no queria conocer aún pero que la lujuria y las pasiones escondidas me llevaron igual...."

supongo que saben a que me refiero con esa frace, supongo que mi vida gira una y otra vez mostrandome uno y mas caminos....

sigo cada uno porque mi vida es asi....

Libre para ti....