sola, es la única palabra con la que hoy me defino, no quiero decir que mi año empezó mal porque así no fue, pero esta mostrando que no quiere nada conmigo... es que ahora esta cada vez más dificil esta wea de vida weon! como no va a existir un momento de paz en mi vida, como yo no voy a tener un año bueno, como no poder tener algo bueno ???
ya nose que mierda pensar, porque no me tengo nada de fe...

Si no existieras....

Si tú no existieras... Ricardo Arjona

Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda,
un falso Picasso que cubre el retrato en que estabas,
catorce adoquínes que exigen tus huellas descalza,
yo vivo del aire que expulsa el olor de tu blusa...
Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas;
¡no puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible!;
me muero por verte otra vez y me matas si vuelves;
¡que bueno sería despertar y que tú no existieras!..
Si tú no existieras; serían más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa,
que es una ruleta rusa con ganas de perder...
Si tú no existieras; sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste desde el día en que te marchaste;
si tú no existieras...
Tú tienes el don de lo extremo no hay cómo evitarlo;
jamás fui infeliz y feliz como he sido contigo;
tú tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo;
¡sería mejor desde luego que tú no existieras!...
Si tú no existierias; serían más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa,
que es una ruleta rusa con ganas de perder...
Si tú no existieras; sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste desde el día en que te marchaste...

Es que me es imposible no acordarme de ti.. todo me recuerda aunque no tengo que hacerlo, me daña absolutamente todo lo que me recuerde a ti pero a la vez quiero recordarte, es tan difícil pensar que o te recuerdo por siempre o te olvido para siempre y más difícil es entender que cualquiera de las dos me aran un daño horrible, porque aceptemos tu eras lo único perfecto en mi vida, lo único que quiero que permanezca siempre conmigo, es que te necesito aquí y daría lo que fuera por tenerte siempre a mi lado, despertar todos los días junto a ti y nunca soltarte... es tan maldita esta suerte weona que me alejó de lo más bello del mundo... y aún no entiendo el porque, que mierda quería o quiere enseñarme la vida, dejándote a ti en medio de mi vida, cambiando todo lo que yo quería para luego alejarte de mi cruelmente, dejándome sola y sin saber que hacer para olvidar que toque el cielo con las manos mientras estuve contigo.

Como te fue tan fácil borrarme de tu vida?? dame la puta receta para olvidarte de una vez y para siempre... lo que hiciste para mi fue muy cruel... la verdad es que yo tengo tan claro porque lo hiciste que me duele demasiado... ay! Juan es que necesito olvidarte.
Como te saco de mi vida?? como mierda te saco de mi mente... como fue tan fácil para ti?? no entiendo... es que era todo tan perfecto!! Juan como se te hizo tan fácil? comprendeme... es que tenía tantas cosas que escribir pero ya no puedo porque el dolor es algo inexplicable y por mucha rabia que tenga se que es estúpido desahogarme aquí o en cualquier otro lugar... :(

amarte a ti...

mil veces me e preguntado lo mismo desde que perdí una de las cosas más importantes de mi vida por causas que aún no entiendo muy bien que es lo que realmente me va a tocar tener al lado en algún futuro... el Juan sin lugar a dudas a sido el ser más perfecto con quien yo me cruce, perfecto amigo, perfecto amante, perfecto novio, perfecto padre, perfecto hijo, perfecto hermano, perfecto ser humano... PERFECTO!! por lo menos para mi, que soy una persona que a estado en el mismísimo infierno y con personas a quienes la palabra MALDITO queda muy pequeña. aún no logro asumir que lo perdí y eso que a pasado demasiado tiempo desde que todo terminó, hay dias en los que pienso que llegaré al instituto y lo veré sentado en la banquita en donde me esperaba todos los dias, con su mirada fija en la entrada y con un cigarro en la mano, luego reacciono y me acuerdo que ya esa banquita no está, que no me espera llegar y que el semestre terminó hace ya unas semanas, además de acordarme que con él todo se acabó hace mucho tiempo ya. 
realmente el fue el hombre de mi vida, como no serlo si era tan especial?? me aguantaba sin alegar, se reia de mis tonteras y lloraba con mis penas... ¿porque cambio tanto? no entiendo... hice algo? o fue porque no hice nada? nose, mi vieja a veces cuando tocamos el tema me dice que él si esta enamorado de mi pero que no esta conmigo por la hija y todo eso. sinceramente no lo creo así o no lo quiero creer así por bienestar mental.
daría lo que no tengo por volver a estar con él, ser feliz con detalles tan perfectos y tan pequeños.. aveces pienso que nos encontraremos en un futuro y que en ese momento estaremos inseparablemente juntos, pero al rato reacciono y despierto del lindo sueño.
siempre recuerdo momentos que pasamos juntos y no puedo evitar ese nudo en la garganta y me da rabia porque esos momentos yo se que fueron reales  y perfectos por cortos o humildes que fueran, como cuando teniamos hambre, me invito a comer pero se le olvido la contraseña de la tarjeta junaeb entonces juntamos moneditas y nos comimos unas sopaipillas en plena lluvia protegidos por una de esas carpas que ponen para las ferias del libro y no podiamos parar de reír porque él no me creía que me sabia su contraseña y porque yo cambiaba el orden de los 4 numeros a cada momento... esque daria todo por volver a estar contigo, creo que lo e repetido tantas veces... 
creo que todo el que me conoce bien sabe que odio recordar, que no me gusta recordar ni lo bueno ni lo malo que eso lo detesto y que no ayuda en absolutamente nada... perderte me dejo un vacio dentro de mi que nadie puede llenar, quizas por eso suspiro tanto y cada vez que lo ago siento como si ubiese llorado mucho rato... creo que el vacio es tan grande que ni todo el amor del planeta lo llenaría su tu no eres el que me lo da... esque contigo todo era perfecto y hasta el dolor más grande de la vida no me dañaba porque estaba nuestro amor para protegernos a ambos...
por la xuxa que me da rabia Juan Pablo... era todo tan perfecto... te necesito tanto... te extraño tanto aunque me prometí que luego del 22 de diciembre no te recordaría más, no escribiria nada más de ti y volvería a mi antigua vida de carrete y todo eso que algunos ya saben, pero no puedo, lo unico que e logrado es no llorar todas las noches, sera porque me acuesto super cansada y me tiro a la cama luego de hacer el aseo de la casa, salir con mi hermana y todo eso para no acordarme de ti... ya no escucho musica, lo evito porque hasta el ritmo más movido y loco me recuerda a ti... perdóname corazón mio, me equivoque denuevo y te dañé pero estoy casi segura que esta será la ultima vez porque otro amor como el qe vivimos con el Juan no existira en nuestras vidas... 
Esta canción la tarareo o la canto todos los dias hace más de un año, exactamente desde el día en que te besé por primera vez.



Amarte a ti...
Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.




uiii no sabes como y cuanto te extraño :(

nose...

Nose si es falso optimismo o no se que... inconcientemente trato de sentirme mal wn... como mierda es eso???? este inicio de año para mi fue perfecto y claro, como cualquier mina en pro olvido derrepente me vienen mis cortocircuitos y recuerdo a Juan, pero no me siento tan mal como antes, aunque claramente aveces me dan ganas de sentirme mal...como xuxa es eso??? nose....
quizas sea algo que tengo que vivir y claro, con el tiempo tengo que superarlo y olvidarlo.
uuuiiii como quiciera que el Juan un día llegara a mi casa y me dijera que se acabó todo con la johana y que ahora estaría conmigo forever... pero soy realista y se que ni en mil años pasaría eso... pero es parte de ser mina el soñar aveces...
uuuuiii quiero dejar de estar sola... no me gusta y quiero que la vida me sonría y me de una alegría aparte de una pega y empezar a armarme denuevo....
uiiii quiero a mi juan... aveces no se como que no me imagino con nadie más que no sea el Juan.. y eso es triste... :(
para que negarlo si aun te amo...