daria cualqier cosa por estar denuevo contigo... porq me dieras un beso y me abrazaras... Porq me dejaste tan sola Juan? porq me olvidaste tan rapido? como se hace? como se logra olvidar todo en menos de 1 dia? como se hace? dime para olvidarte de una puta vez y mandarte a la remierda!
tengo tanta raba de no saber como sacarme toda la mierda qe tengo incrustada en mi pecho... esto de amarte y sentirme tan estupida...
lucho por convencerme qe lo mejor es tenerte total y absolutamente lejos de mi pero ¿como hacerlo? no soy capaz, y eso ciertamente es humillante...
quiciera leerte la mente, y saber qe piensas si esq alguna vez realmente me extrañaste o algo asi, me dan ganas de preguntarte pero ¿que ganaría? no me dirias nada y hasta me mandarias a la mierda asiq prefiero evitarme otro mal rato de tu parte...
una vez me dijiste qe tenias miedo a hacerme daño y te crei como imbesil, ahora no creo nada y pienso que no te importa en lo más minimo, si ya asumí qe yo era pal rato y qe tu realmente no sabes lo qe es qerer a una mujer, tu lo qe sabes y muy bien es como enganxar a alguien para tener un par de tetas dispuestas a tu manoseo...
lamentablemente cai como siempre, y ahora es cuando pienso que seria tan lindo qe apareciera alguien qe si me qiera, si me valore, si me necesite... pero como mierda volver a creer en alguien (si esq algun dia aparece) si las veces qe e creido termino como ahora, con ganas de llorar todos los dias con un dolor indescriptible en mi corazón y en mi alma y con unas ganas tremendas de olvidar absolutamente todo lo vivido...
nunca quise ilucionarme pero como no hacerlo si tu eras tan lindo conmigo... en un momento llegue a creer que si seguia a tu lado firme y apoyandote siempre tomarías la decición de luchar por tener conmigo algo lindo y estable... ahora me siento una completa invesil por eso... porque nunca puedo esperar algo bueno de alguien? porq siempre debo pensar pesimistamente... te crei y confie en ti despues de haber vivido la parte más triste en mi existencia, te entregue mi convaleciente y moribunda confianza a ti y eso al final no sirvio de nada... acordarme ahora de tus palabras, de tus actos, de tus miradas de todo lo qe un dia habamos y vivimos me hace sentir tan mal tan estupida... tan tonta...
si yo te quice tanto Juan si de verdad yo qeria qe apesar de todo los dos fueramos felices aunq fuece a escondidas... yo era tan feliz junto a ti y nuestra historia aveces siento qe este es un mal sueño y qe en cualquier momento me despierto y llego a la U y tu me abrazas y me besas, te cuento el sueño y tu te ries de mi subconciente tan raro..de verdad yo no pedia nada más qe estar contigo asi como estabamos, pero el Juan de ahora no es mi juan... este weon es tan hiriente y me hace tanto daño...
nose qe más escribir..
quiero tenerte conmigo denuevo... quiero besarte y qe me regalonees
le pido a dios todas las noches qeme ayude con esto, qe lo arregle de la manera qe él quiera, o borrandote de mi mente y mi corazón y que nos junte denuevo... pero ya no quiero seguir sintiendome haci...
