u.u

me siento horrible, te amo tanto csm!! me doy rabia...

daria cualqier cosa por estar denuevo contigo... porq me dieras un beso y me abrazaras... Porq me dejaste tan sola Juan? porq me olvidaste tan rapido? como se hace? como se logra olvidar todo en menos de 1 dia? como se hace? dime para olvidarte de una puta vez y mandarte a la remierda!

tengo tanta raba de no saber como sacarme toda la mierda qe tengo incrustada en mi pecho... esto de amarte y sentirme tan estupida...

lucho por convencerme qe lo mejor es tenerte total y absolutamente lejos de mi pero ¿como hacerlo? no soy capaz, y eso ciertamente es humillante...

quiciera leerte la mente, y saber qe piensas si esq alguna vez realmente me extrañaste o algo asi, me dan ganas de preguntarte pero ¿que ganaría? no me dirias nada y hasta me mandarias a la mierda asiq prefiero evitarme otro mal rato de tu parte...

una vez me dijiste qe tenias miedo a hacerme daño y te crei como imbesil, ahora no creo nada y pienso que no te importa en lo más minimo, si ya asumí qe yo era pal rato y qe tu realmente no sabes lo qe es qerer a una mujer, tu lo qe sabes y muy bien es como enganxar a alguien para tener un par de tetas dispuestas a tu manoseo...

lamentablemente cai como siempre, y ahora es cuando pienso que seria tan lindo qe apareciera alguien qe si me qiera, si me valore, si me necesite... pero como mierda volver a creer en alguien (si esq algun dia aparece) si las veces qe e creido termino como ahora, con ganas de llorar todos los dias con un dolor indescriptible en mi corazón y en mi alma y con unas ganas tremendas de olvidar absolutamente todo lo vivido...

nunca quise ilucionarme pero como no hacerlo si tu eras tan lindo conmigo... en un momento llegue a creer que si seguia a tu lado firme y apoyandote siempre tomarías la decición de luchar por tener conmigo algo lindo y estable... ahora me siento una completa invesil por eso... porque nunca puedo esperar algo bueno de alguien? porq siempre debo pensar pesimistamente... te crei y confie en ti despues de haber vivido la parte más triste en mi existencia, te entregue mi convaleciente y moribunda confianza a ti y eso al final no sirvio de nada... acordarme ahora de tus palabras, de tus actos, de tus miradas de todo lo qe un dia habamos y vivimos me hace sentir tan mal tan estupida... tan tonta...

si yo te quice tanto Juan si de verdad yo qeria qe apesar de todo los dos fueramos felices aunq fuece a escondidas... yo era tan feliz junto a ti y nuestra historia aveces siento qe este es un mal sueño y qe en cualquier momento me despierto y llego a la U y tu me abrazas y me besas, te cuento el sueño y tu te ries de mi subconciente tan raro..de verdad yo no pedia nada más qe estar contigo asi como estabamos, pero el Juan de ahora no es mi juan... este weon es tan hiriente y me hace tanto daño...

nose qe más escribir..

quiero tenerte conmigo denuevo... quiero besarte y qe me regalonees

le pido a dios todas las noches qeme ayude con esto, qe lo arregle de la manera qe él quiera, o borrandote de mi mente y mi corazón y que nos junte denuevo... pero ya no quiero seguir sintiendome haci...

para la scarlett

me acorde de ti de una manera muy grata... nose es raro ya han pasado cerca de dos años sin verte... y para mi la vida a continuado normal pero siempre pensando y acordándome de ti. nose y creo que aún no le encuentro respuestas al millón de preguntas qe me ago cuando me acuerdo de ti... todo fue muy confuso y raro, me perdí en muchas partes y creo qe al final seguí perdida ...

siempre creí qe después de tanta mierda qe habíamos vivido juntas seguiríamos siendo amigas siempre y que tendríamos la madurez para enfrentar los problemas que tubieramos o los malos entendidos... tragicamente eso no pasó y era obvio.

perdona si me mande alguna cagada y no me entere, porque claramente tu tampoco me diste mucha explicación que digamos simplemente me mandaste a la mierda y yo no cache muy bien el porque aunq lo intuyo más o menos..

soy una rencorosa de mierda, lo sé y no me arrepiento de ello, soy enojona... tengo el corazón podrido aveces y creo firmemente en la venganza... sobretodo cuando yo no tengo nada qe ver en el hecho ... disfruto cuando la vida me regala el momento de ver el sufrimiento o el malestar de una persona a la que odio y me hiso daño y eso tu lo sabes, siempre lo supiste... una vez me dijiste que yo tenia el alma podrida por todo el daño que me habían echo y que ahora soy un ser humano que es muy frío para cosas que no se debería ser, y que cuando quiero puedo cagar a una persona con solo un acto y yo te respondí qe era verdad, además te dije qe por lo mismo yo tenía asumido que por lo mismo muy buen futuro amoroso yo no tenía... pero si hay algo que tu tal vez olvidaste o no te diste cuenta o simplemente no lo creíste de las mil veces que te lo dije es qe tu eres una de las pocas personas que despertó el verdadero sentimiento de amistad en mi... tu eres una de las pocas personas a las que JAMÁS en mi vida le e deseado mal o e querido hacerle daño... eso nunca! tu fuiste la única que me apoyo en uno de los momentos mas difíciles y dolorosos de mi vida y eso lo valoro demasiado... llore delante tuyo mil veces, lloré contigo y no me arrepiento ni me arrepentiré de haber compartido contigo los momentos importantes de mi vida... los disfrute y los recuerdo con una sonrisa... pero tengo una espina qlia clavada muy en el fondo de mi corazón...

te exo de menos mierda y creo que por el lindo recuerdo de nuestra amistad deberíamos hablar no crees? darle un final un poco más entendible por lo menos para mi..

saludos y te dejo una canción...

http://www.youtube.com/watch?v=ejFsyLPNoTk

sola

quiero decirte tantas cosas y a la vez nada, eres algo tan raro, nose qe mierda pensar o sentir por ti, que hacer si quererte o de una mandarte a la csm!! extraño tanto estar contigo, extraño nuestros momentos, nuestras conversaciones, todo extraño de ti, tus besos !! ya se me olvido como besabas y cada dia que pasa olvido lo que sentia cuando me tocabas o me abrazabas... pero no olvido los momentos y eso es lo que duele a cada segundo, es una agonía constante, es algo que no puedo evitar es una wea qe me desespera, que me da rabia, qe me debilita, te miro y me acuerdo porque te ame pero con tus actitudes weonas esas palabras qlias feas empiezo a sentirme mal y tonta, ridicula y eso es algo que al final tengo qe qedarme callada!

te amo y te extraño, quiero estar contigo eso no puedo negarlo, pero pienso que seria muy idiota si volviera a pasar todo lo qe estoy pasando cuando a ti se te ocurra...

esqe no me di cuenta en que momento me olvidaste, en qe momento todo lo qe qeriamos io deciamos se olvido, en que momento te perdí de una manera tan cruel...

no recuerdo por quien más e llorado tanto... eres por quien más e llorado y de pena.... pero no puedo olvidar que me has exo llorar de pura felicidad tambien ...

lo malo es que ya nose qe mierda creer ... que creo o qe mierda ago... luchar? esperar? nose, al final yo sigo sola y pudriendome en mi dolor sola...

estoy cansada de todo esto, de callarme cada cosa qe sienta o piense, de llorar en silencio, de sentirme sola, ahogada, TONTA, RIDICULA... tengo tanta pena dentro de mi... nada se me a exo muy facil este ultimo tiempo, y creo qe si tu estubieras a mi lado como lo estabas antes creo qe todo se me aria un poco más facil... quiero llorar y que tu me abraces y me digas qe todo estara bien, que me seques las lágrimas y me contengas...

te extraño demaciado... y me duele tenerte tan lejos siendo qe estas a cm de mi...

ahogada

me siento ahogada cada dia un pcoo mas ... lloro sola de la nada y creo qe es porque ya los sentimientos me estan ganando ... soy una persona qe ya no puede más con las distintas penas qe estoy pasando, perdí un muy buen amigo y hasta el dia de hoy aun nose porque lo perdí o que fue lo tan grave que hice... nose algunos creeran que soy una cinica de mierda o una hipocrita como me dijo mi prima, pero yo no lo creo, cada dia qe pasa es un día de mierda en el que no me concentro ni en clases por estar analizando y buscando mi error, que fue lo malo que hice y cada dia me canso más y me siento más perdida y más ahogada en una especie de nebulosa llena de mentiras, palabras que hieren, miradas dolorosas y culpas que nisiquiera se si son mias...
Por otro lado esa persona que me hiere cada dia un poco más... pasa lo mismo qe con el gustavo (hijo de la gran puta) es como si mi juan de quien yo me enamoré se ubiera muerto, es como si ya no existiera, y eso me duele porque el juan de ahora es alguien que en vez de hacerme sentir bien (como se supone que el quiere hacer ahora) me hace sentir estupida, mal, ahogada (si, aun mas) ... el tema es que cada dia me voy desgastando un poquito más y me devilito mas... cada dia que pasa es como si tubiera una enfermedad que va creciendo dentro de mi cuerpo... ya no puedo seguir sonriendole al mundo entero porque no me qedan fuerzas para seguir fingiendo de esa manera, quiero mandar al mundo entero a la mierda, quiero dejar de sentir cosas, quiero olvidar que un día ame a alguien y que tube un amigo ... quiero sacar todos estos sentimientos y sensaciones de mi ser, dejar de ser yo para volverme lo que yo era, esa mujer fuerte que no se unia a nada y no se ataba con nadie, porque desde el momento que volvi a creer en la amistad y en el amor que empezo este maldito problema de ser yo quien cree en la bondad del mundo entero...
que ago por dios, me carga.. cada noche le pido a dios qe me quite estas sensaciones que me ayude a sentirme bien pero como que no sirve y cada dia me siento peor, ya nose que creer que sentir que pensar, me enredo sola y paso penas, y me siento sola y me aburro y me duele y lloro y me desespero porqe me habia prometido a mi misma nunca más sentirme asi...

" Una broma del destino, una melodía acelerada en una cancion que nunca acaba... ya e tenido suficiente necesio alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente..."

duele

me duele tanto el alma, duele el corazon de una manera asquerosa, nose qe sentir, qe pensar... quiero llorar pero sin qe nadie lo sepa, sin qe nadie me vea, quiero estar sola y ahogarme en mi llanto hasta qe no me qeden lagrimas y hasta qe qede paralizada por la pena y actue por inercia... nose qe mierda hacer nose que pensar ni mucho menos como actuar, me siento mal, humillada, perdida sin ganas de nada... teno ganas de desaparecer, qe me de amnecia y olvide a todos y todo lo qe me hace daño... sobre todo al Juan.. me duele hasta escribir el nombre de él...

mal

cuando va a ser el dia en el que yo sea quien aga sentir mal a alguien? cuando yo quiera dejar a alguien? al parecer yo creo que soy la mujer más weona de la tierra... toda mi vida creí que la gente era buena, que no sacaban mucho mintiendo o causando dolor, como que siempre pensé que cuando alguien dañaba lo hacia sin querer o si se arrepentia era real... pero al parecer nadie más en este penca y puto mundo piensa como yo... siempre la gente en la qe más confio me hace mierda, y la gente en la que no me nace confiar es la que al final tiende la mano...
me siento como las weas, como que nunca crei que me ibaa sentir tan mal... siempre temi ser yo misma con alguien, nunca me crei capaz de hacerlo, pero cuando aparecio este personaje a mi vida, apesar de todo lo que traia atras de él y con mis miedos termine confiando en el po, como la tonta que soy, el a sido el unico wn que me a visto como soy encerio y que saque con todo eso? NIUNA WEA
al final vali callampa como todos, siempre termino yo pasandolo mal, no soy nada para nadie, eso es lo que debo aprender y acostumbrarme...

olvidar

creo que lo más obvio es que me olvidaste, era demaciado lindo como para que fuera real... mi vida se basa en decepcionarme de la gente que me rodea, sobre todo de la gente que quiero... creo que mi mayor debilidad es creer en la bondad de la gente, en lo bueno, creo que mi mayor debilidad es creer que la gente no miente, que no lastima, que es buena y que seran asi conmigo, no es que diga que eres malo, pero realmente creí en ti, en tu forma de ser, que realmente no me olvidarias y que por lo menos me harias sentir que me necesitas, pero asi jamás fue ni sera.
creo qe mi vida se va desmoronando... todo lo que quice o soñe hacer a mis 20 años ya no existe, ni creo que surja jamas, perdí mi norte creo y siento que ago las cosas por inercia, y que mi vida va a ser el asco qe siempre temi, que más puedo dilucidar, si desde el momento en el que se cree que uno empieza un cambio de vida, como a los 13 - 14 años, ya partio mal, partio de la peor manera y ese fue el inicio de la mierda de vida que llevo...
quiero desaparecer y olvidarme de todos y todo, no tener nada más que yo para vivir, olvidarme de que existes y de que me olvidaste, quiero sacarme de la cabeza cada frase bonita, cada palabra con la que hiciste que me sintiera bien... quiero olvidar cada momento que estube contigo... es mejor no acordarce de nada, como que eso hace más daño, porqe al final es lo que te convence de qe todo era mentira...

enamorarce...

te extraño demaciado, quiero que estes conmigo, lo peor es que no podremos vernos en el verano... esto es una mierda, creeme cuando te digo que daria lo que fuera por que te decidieras por mi, que estubieras conmigo siempre...
es algo demaciado dificil para mi no estar contigo, el tema es que yo no me aproblemo por el hecho de que estes con "ella" lo que me duele es que tu no seas feliz, que tu no disfrutes momentos que deberian ser felices, que debian ser recordados como algo agradable...
te extraño y te quiero mucho, amaria que estubieras ahora aqui junto a mi, o que por lo menos te pudiera ver los fin de semanas sin problemas... te necesito mucho, hay dias en que nose que pensar, que decir ni mucho menos que decidir...
Me enamore, bueno en realidad nose que sera enamorarce, pero si lo que siento cada vez que te veo, que estoy contigo, que te abrazo, cuando te escucho, es estar enamorada, pues bien lo estoy, estoy enamorada de ti... soy demaciado cobarde para decirte que te amo, para aceptar en tu cara que estoy enamorada... y no tengo miedo de estarlo, temia mucho quererte asi como te quiero... pero ahora no, al contrario disfruto mucho estos sentimientos pero creo que los disfrutaria aun más si tu fueras más libre y me dijieras todas las cosas qe yo e soñado oir de tu boca.
eres quien me ayudo a creen en la vida denuevo, creer en mi, creer en las personas... eres quien me enseño a tomar mi vida más enserio... te amo mucho y has sido lo más bello que e tenido y me has echo vivir las cosas más bellas y que e valorado más que nada... aparte de mi hermanita :)

Te amo Juan Pablo Rojas Acevedo