feliz

esque nose que me pasa, tengo mis dudas (como todos) pero por dentro estoy feliz apesar de todo, has sido una luz tan potente en mi vida que no quiero qe jamás se apague...
quiero vivir asi con esta sensacion de deceo, de ganas de no querer soltarte jamás, con estas ganas de besarte y sumirnos en el juego qe ambos deseamos...
amo todo esto, apesar de las barreras... amo que se de la felicidad de una manera tan dificil, porqe es la que dura más...

te necesito

Sabanas mojadas [Zion]

Me encerre en el cuarto y puse el seguro...
Un poco de musica suave...
Luego apague la luz, preferi que estuviese oscuro...
Me desnude y me acoste para llamarla a usted...

Hola bebe, que haces?
Yo estoy aqui sin ropa,
pensando que te tengo, besandome la boca...
Por que no haces lo mismo?
Y poco a poco te tocas...
Tengo un concierto de gemidos, escucharte volverte loca...

Recuestate y dejame..
Hacerte suspirar, con tan solo hablar...
Y sueltate, imaginate,
que estas encima de mi, moviendote a punto de estallar...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Tocate...
Tu quieres duro, sabes si quieres suave
tocandote, mirate al espejo,
tu cita el reflejo,
un minuto en el cielo, alate el pelo...

Tu quieres duro, sabes si quieres suave,
pero ponle rapidez, a tus dedos...
Tras menos freno, mejor pa ti, solo...

Recuestate y dejame...
Hacerte suspirar con tan solo hablar...
Y sueltate, imaginate, que estas encima de mi,
moviendote...a punto de estallar...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Entre sabanas mojadas,
con telefono en mano,
aunque no estamos juntos, sentimos que lo estamos...

Me encerre en el cuarto y puse...
El seguro...
Un poco de musica suave...
Luego apague la luz, preferi que estuviese oscuro...
Me desnude y me acoste para llamarla a usted...

Desde ayer que no puedo dejar de escucharla sin dejar de recordarte y pensar que nos pertenecemos el uno al otro y ahora sola aqui en mi pieza no puedo dejar de pensar en lo mucho que te necesito aqui a mi lado, sentir tu piel, tu aroma, escuchar tu voz... besarte y sentir qe el mundo puede derrumbarce y no nos importaría.
pero tampoco dejo de pensar en los mil y un miedos que tengo, solo se qe te quiero ...

miedo

te extraño, me siento tan rara, como en otro planeta...
ya me cuesta mantener la sonrisa, qiero llorar pero no me atevo estando tu cerca de mi, contigo a mi lado me siento más fuerte, el problema es que no siempre estaras y tengo miedo que cuando no estes me pierda y vuelva a ser la misma mierda que fui antes...
tengo miedo de no tener la fuerza qe me da cuando estoy contigo...
tengo miedo de volver a ser una más en la calle y en el mundo y no ser la lucesita en la vida de alguien...
tengo miedo a quedar sola nuevamente y sentir que mi vida no vale más de lo que los otros creen...
tengo miedo a perder mi rumbo... tengo miedo a no cumplir mis sueños...
creo que tengo miedo a vivir...

dos meses

hoy se cumplen dos meses de la historia más loca que e vivido a lo largo de estos 19 años de vida... uuuuuuuu soy feliz con esto, no es por el hecho de estar con alguien solamente, sino porqe llevo dos meses con una persona increible armando una amistad magica, una complicidad bella y momentos que son tesoros en mi vida...
Juan Pablo Rojas Acevedo, gracias por estos dos meses en que iluminas mi vida, aunque son muchos más en los que ya la has iluminado, pero estos dos meses has avarcado mucho más que la amistad... me haz ayudado tanto, me haz valorado como nadie y me has soportado como pocos... te quiero aunque ninguno de los dos le encuentre sentido a la palabra...
eres una persona que para mi no podrias pasar a ser costumbre, eres como un lugar que hay qe descubrir día a día... eres algo que no aburre, o por lo menos a mi no... eres un libro abierto a la imaginación, al análisis, a descrubrir o redescubrir conceptos que para muchos son pequeñeces... eres una persona con la que se puede confiar, a la que se le puede creer... eres tan unico y tan preciado para mi... no quiero que pase el tiempo sin verte no quiero que mi vida quede sin tu precencia... pero tampoco quiero que estes conmigo obligado, quiero que seas feliz, quiero que vivas la vida que siempre has querido aunque yo no este incluida, quiero que vivas sin vendas en los ojos, sin miedos, sin presiones... quiero que seas tu y solo tu...
si te soy honesta, como me gustaria ser esa mujer que buscas, ser ese tesoro que te comentaba hoy, quizas nunca lo sea, pero ¿porq no soñar un ratico? ... eso seria más que lindo...
nose como llamarle a lo que me pasa cuando te veo.... no le pongo nota, ni lo dejo en escala.... solo se que soy una agradecida de Dios o de lo que sea qe te aya puesto en mi camino y en mi vida, agradesco todo lo que has hecho por mi, todo lo que haces... eres demaciado importante para mi como persona y como hombre... y te quiero.

felices dos meses llenos de momentos que jamás quiero olvidar...

Juan

Ayer me puse a leer el blog, toda la cantidad de cosas que e escrito y me e dado cuenta que el 2009 fue un asco realmente para mi como persona... no tiene nada bonito y si lo tiene las cosas malas las opacaron con ganas, ahora aqui solita en mi pieza hechando de menos al Juan y pensando una y otra cosa me doy cuenta que no soy tan pendeja como yo creia, es algo tan raro el pensar qe me a pasado tanta imbesilidad junta que por miles de razones ya no estan en mi vocabulario habitual y que si bien toco el tema con ALGUNOS es porque aveces es necesario para mi, sobre todo cuando la persona que me ayudo a salir definitivamente de ese pozo sin fondo esta a mi lado y esta conociendome como soy en realidad. Creo que al Juan a sido a la unica persona a la que le e contado mi verdad, quizas no toda eso es claro y obvio pero él a sido el unico que a conocido a la verdadera yo y eso me tiene feliz, no es necesario recordarme por enesima vez mi realidad porq la tengo muy clara, pero soy tan feliz con él... me alegra tanto el día es el que ilumina el caos de vida que tengo, es una ayuda increible y la mayoria del tiempo me da miedo no poder compensarle como él se merece todas las hermosas cosas que a traido a mi vida.
hoy me puse a pensar en como e cambiado de un tiempo a esta parte, aunque no se note mucho e aprendido a escuchar y a entender las cosas qe me dicen los demas, apesar que familiarmente estoy en un caos por todos lados, e aprendido a escuchar y a pensar en el despues con un poco más de seriedad, se que suena tonto de mi parte escribir esto pero de verdad ahora si pienso en mi y en lo que puede venir despues con el tiempo, o mejor dicho pienso en los pro y contras de mis deciciones.
Debo agradecercelo al Juan nuevamente, pienso mucho en el despues, y es claro que da un poco de miedo, tengo miedo de hacerle daño, de hacerme daño, pero tambien creo qe si el destino nos esta llebando en este sendero es por algo, porq algo nos esta preparando algo para nosotros y para nuestra vida.
E aprendido tanto, quizas no se note por fuera pero yo lo noto, yo lo siento dentro de mi, y quiero que ambos ganemos y ninguno pierda, quiero que eso que nos unio, nos mantenga juntos hasta que el destino o Dios quiera, yo quiero seguir aprendiendo de ti y ser feliz contigo.

Juan:
Estoy feliz contigo, valoro demaciado tu presencia en mi vida, como nunca crei que volveria apreciar a alguien en este planeta, eres como esos angeles que caen de la nada al lado de uno y que te ayudan a salir adelante sin querer queriendo, eres una lucesita que quizas estaba apagada antes y que me siento un tanto responsable de haberla encendido un poco más... somos complementarios, creo que hasta podriamos ser complices y eso me alegra... eres un amigo increible y creo que la persona que no te aya valorado es un imbesil y csm que ahora debe estarce arrepintiendo por lo weon que fue. Gracias por creer en mi, gracias por valorarme en tu vida, gracias por aparecer en la mia y darme ganas de seguir luchando... gracias por ser tu mismo, ese piolita, tranquilo, observador, cariñoso... simplemente gracias por soportarme y ser tu...
Te quiero, eso lo sabes, y si en algun momento la cague perdón...

¿sabes a que le tengo miedo? temo a perderte como amigo, como ¿pololo? (esq amante suena feo jajaja) y tengo miedo a dañarte y qe te pierda para siempre... y bueno que de vuelta de vacaciones me ayas olvidado (si, le doy con la weaita).

GRACIAS JUAN PABLO ROJAS ACEVEDO

La palabra no es "Amarte a ti" exactamente....

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.


eres por amplio acuerdo entre mi mente y mi corazón una de las cosas más lindas que me a pasado ... Gracias.

Universo sobre mi

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta
y se quiere consumir
Ya se van los invitados,
tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir
Nada que descubra lo que siento,
que este día fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino,
una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente,
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
todos los amantes locos,
todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas,
donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir,
quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir..

Sera tan malo lo que estoy haciendo que el destino me castiga y me tortura con cosas del pasado? nose que sentir.. ni mucho menos que hacer, disfrutando cada momento de mi vida soy feliz, pero tambien alguna de esas cosas que qiero disfrutar no puedo acerlas por tantas trancas que tengo en mi... mi vida se a ido en un poso tan profundo que ya nose que pensar...
Tengo miedo, tengo ganas de llorar, de salir arrancando de todo, pero lamentablemente no es tan facil... quiero que por lo menos él me entienda y me ayude...
Si por sobretodas las cosas es mi amigo y lo quiero por eso...

Renacer...

Siempre me considere un Ave Fenix...
Siempre por más que cueste renasco de mis cenizas...
Aunqe me muera por dentro siempre lucho por mi y por mi felicidad...
Ya decidi qe quiero ser feliz y luchare hasta qe mi corazón deje de latir...

Ya se que voy a tatuarme...

Ave Fenix

Estoy vivo otra vez
sentir mi cuerpo acelerar
Estoy vivo otra vez
a tu galaxia incendiar

Estoy vivo otra vez
arder no deja pensar
Estoy vivo otra vez
y nada que recordar

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

Estoy vivo otra vez
tu supernova en paz
Estoy vivo otra vez
principios desde el final

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

tu me haces bien

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel
desde mis cenizas renacer
este fuego vivo me hace bien

me hace bien
me haces bien
me hace bien
me haces bien

desde mis cenizas renacer
ave fénix pero de papel

Love Foososophy..

Cada ves que entro a face o cualqier wea de internet leo cosas qe me dan risa, pena, rabia y miles de otras cosas inexplicables...
Gente que no acepta su vida tal y como es, que no aprovecha nada de lo que Dios le ha dado con tanta presición y amor...
Nadie sabe aceptar su destino, tan rara soy q yo lo acepto y lo agradesco sin resproches? porqe siempre debemos de estar desconformes con lo que somos y tenemos?... aprender a ser feliz es algo tan valioso como amarce a si mismo sin importar nada más...
Valorar lo qe somos y lo qe sentimos, ¿de qe vale amar si uno no lucha por mantener ese amor a nuestro lado? ¿de que vale hablar de valentia cuando en el momento que se necesita valor las piernas tambalean?... ¿de que sirve engañarce a uno mismo negandoce el hecho de amar a alguien siendo qe apesar de todo y todos si tubieramos la oportunidad nos aferrariamos a ese amor y lo dejariamos todo?
Hacerce el martir no ayuda en nada y aparentar quien no somos tampoco, aceptar nuestra vida, nuestra hermosa vida es lo que nos hace realmente felices y no lo que nosotros queremos pintar como nuestro sueño de felicidad....
Incluso amar en secreto para luego decirlo a los cuatro vientos es simbolo de lo felices que somos aunqe sea un amor plátonico o Tonto como dice Jamiroquai...

Love Foolosophy...

Oh, nena, nena, siento estas dulces sensaciones, si
Cariño, cariño, se ve como algo grandioso, si si
Ella tiene una promesa de golpe de amor fascinante
Oh, ¿que debemos hacer? ¿Cómo saberlo?
Que eres tu...

Y este amor, filo (tonto) …sofico mata.
Previas ilusones que (soy un tonto de amor)
Yo tenia en mi mente sobre ti (soy un tonto de amor)
Parece tan cierto
Todas las mentiras que dices
Trágicamente obligadas y (soy un tonto de amor)
Mi amor que no significa nada para ti
Quisas soy todavía un tonto de amor

Ella brilla como una puesta de sol en California
Cariño, cariño, reluces pero no hay oro
Ella lleva dulcemente infecciosas, formulas magicas
¿Soy tan delirante, ella esta grave?
Ella es con lo que yo he estado esperando durante tanto tiempo

Y este amor, filo (tonto) …sofico mata.
Previas ilusones que (soy un tonto de amor)
Yo tenia en mi mente sobre ti (soy un tonto de amor)
Parece tan cierto
Todas las mentiras que dices
Trágicamente obligadas y (soy un tonto de amor)
Mi amor que no significa nada para ti
Quisas soy todavía un tonto de amor

No quiero el mundo, te quiero a ti
(si) no quiero el mundo, te quiero a ti
(a ti) no quiero el mundo, te quiero a ti
te quiero a ti, te quiero a ti
te quiero a ti, te quiero a ti

(coro)

Tu eres mi amor filosofico (soy un tonto de amor)
No ves que me estas matando
Tu eres mi amor filosofico (soy un tonto de amor)
No ves que me estas matando

Soy un tonto de amor.

yo

como queiciera empezar de cero, cambiar el maldio ambiente, cambiar de mi vida tantas cosas pero hoy me di cuenta que hay algo que jamás podre cambiar aunque vuelva a nacer:
esta forma de ser tan linda y libre... esa wea de que me da lo mismo que piensen otras personas... esta forma de vivir alocada y sin tabues... esta forma que tengo de superar mis problemas... esta facilidad de olvidar que el día de ayer estaba que moria de dolor, que mi alma estaba hecha un asco y qe solo queria dejar de existir, soy feliz asi como vivo, asi como soy con esa risa explosiva con la voz fuerte con mis ojos subrayados con negro y rojo, con mi pelo rebuelto y mis manos frías....
con mi forma de vestir mesclando las modas, con mi ortorafía asquerosa, con mi modo de ir en la calle riendo sola y olvidando qe tengo pena...
siempre me pregunto ¿porq la gente que me rodea no es feliz con lo simple? tengo pocas cosas materiales, que si bien han sido un esfuerzo de mis papitos, otros no , no tengo la gran vida aunqe me borro carretienado, tengo una hermana a la que adoro y es mi vida, unos amigos que amo y que todos los dias estan en mi mente que son pocos pero los suficientes... me rio de los que se ahogan en un vaso de agua...
La vida es larga y corta a la vez, es como jugar a la ruleta rusa: nunca sabes cuando al apretar el gatillo saldrá la bala, DIOS ganas de decirle a la gente q la vida es tan minuscula comparada con la muerte y que si no sabemos disfrutarla sera asquerosa nuestra vejez y que si tenemos nietos no tendremos nada que decir, nada que recordar y nada porque sentir notalgía.
Siempre dentro de uno hay tristeza como felicidad, pero para mi la guerra entre esos dos fuertes sentimientos la dicta uno mismo, yo le e ganado a la pena ahogante tantas veces, que cada vez que siento pena intento vivirla en un pequeño momento, pero luego Dios me envia cualquier cosa por minima que sea para reirme y recordar que las cosas son como uno quiere que sean... como uno quiera pintarlas, la vida la escribe uno mismo pues no hay nadie con un guion que te ordene que hacer y como pensar en ciertos momentos d nuestra vida, el pasado se deja como lo que es un pasado, el buen pasado se recuerda y el malo tambien y aunque duela a mi me ayuda para decir "oe vero para la wea! arriba el animo eso ya paso y como vino se fue" el rencor es para tarados que no saben con qe otra cosa vivir aunq no niego qe me encanta saber que la gente que me queria ver mal, que me hiso daño y que se creyo porq sabe que motivos mucho mejor que yo, esta ahora en un profundo vacio y una vida sin valor, no creo que eso sea rencor ni mucho menos pero es gratificante pensar que apesar de todo la vida enseña aunque sea a porrasos....
Yo nunca e perdonado a nadie, no soy quien para hacerlo lo que yo ago en disculpar o por lo menos intentar dejar atrás aquel mal momento, no siempre resulta y creanme q en mi corazon hay muchas heridas pero a las cuales yo no las dejo que sigan abiertas las cicatrizo porq siempre hay algo que hace qe la gente que a echo daño sufra lo mismoo y tal vez peor...
Dios es algo bello, maravilloso y que enseña de miles de maneras que cada acto tiene su concecuencia, y se que hay personas que darian cualquier cosa por evitar el hacerme daño en el pasado, solo porque lo que quedo despues del hecho fue mil veces peor a lo que ellos creian que pasaria...
Hacerce la tonta resulta, pues es hay cuando se conoce mejor al otro...

Soy feliz, y disfruto aprendiendo aunq sea a porrasos, porq se que tengo la fuerza y el valor para levantarme y seguir sonriendo, luchar por lo que quiero y no andar quejandome por lo que tengo, porq hay gente que no tiene nada y daria la vida por estar en mi lugar....

A mis 20 Gonzalo Yañez:

A mis 20
empiezo a empacar
la vida que llevo
en mi casa no encuentro lugar

hice un trato con el dueño de un bar
nos presta un techo
y a cambio tengo que tocar

Si hay o no hay da lo mismo
el pan es comida de dioses
y esta vez festejo con un vino
que me regaló algún amigo.
Sabe mucho mejor.

Por ti pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos

Es un riesgo
lo vamos a asumir
mejor apostar a la suerte que no ser feliz

A mis 20
empiezo a empacar
viviendo contigo
me cago en el dueño del bar
me cago en el dueño
y también en el bar

Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos
y de la mano junto a vos

Si hay o no hay da lo mismo
el pan es comida de dioses
y esta vez los dejo con un vino
que me regaló algún amigo.

Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, riendo de nada
durmiendo sin colchón o en alguna pensión
de la mano junto a vos
Por mi pasaría mi vida
haciendo canciones, tirado en el pasto
es mucho más barato, mirar salir el sol
de la mano junto a vos.

Y es mucho más barato mirar salir el sol
de la mano junto a vos

da igual

Las cosas son cada vez más estupidas y aburridas ya nose que mierda hacer con todo y con todos... me da asco la actitud de la mayoria de la gente que me rodea, odio escucharlas las siento cinicas, son una porqueria y además la mayoría de la gente se acuerda de qe estoy aqui porq necesitan algo o se acuerdan que hay una weona que los ayuda sin importar que haya pasado antes...
Estoy cansada de que todos me pasen a llevar que hasta mi mamá me deje en el piso cuando le da la gana, cansada de sentir que a ninguna persona a quien yo le e dicho amigo le importa lo que me pasa, lo que me pase... a nadie le importa pero si le importa que yo los escuche.... esa wea es una idiotez mia...
Tengo el corazón seco, y me da rabia pensar que nada me resulta como quiero, somo siempre e querido... intento entender preguntarme q mierda falla en mi, que es lo qe ven en mi rostro la gente para que me quieran dejar siemre abajo en todo!, que es lo tan grave que e hecho para siempre estar sola siempre provocar en los demás un sentimiento de verguenza o de envidia... ¿qué mierda pueden envidiar de mi?....
Ya me da igual... creo que al final desde el primer momento en que me senti tan sola y despreciada como ahora tube que entender que asi seria mi vida siempre...
Ya da igual lo que yo haya dicho o no... simplemente ya estoy cansada de vivir con la esperanza weona de que un día me voy a sentir querida y respetada por alguien...

Minuto de silencio...

Desesperandome no encontrare jamas
el equilibrio de dejar morir y amar
me esta matando
no saber donde, no saber porque
me muero en vida
y me doy cuenta qe todo termina
no saber donde, no saber porque
todo lo qe quiero se me va.

voy caminando y me doy cuenta que no estas
solo recuerdo que algun dia volveras
a ser la luz qe ilumina mis sentidos
qe me da la fortaleza y el calor qe tanto necesito

no saber donde, no saber porq
me muero en vida
y me doy cuenta qe todo termina
no saber donde, no saber pq
todo lo qe quiero se me va.

y no vuelve a ser igual

todo lo que quiero es un
minuto de silencio hoy
todo lo que quiero
un minuto de silencio....

desaparecer

Siento que me dueles todavia aqui... adentro
No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza qe me da tu amor no me la dio más nadie te juro no miento...
Pesa más la Rabia que el cemento...

¿porqe sera tan complicado sacarce la rabia y doblegar el orgullo?
porqe no somos capaces de dejar las cosas en donde quedaron, en el pasado... porqe tenemos que vivir siempre recordando la mierda del pasado?
porque a la gente le cuesta vivir como si nada a pasado? porque el orgullo es más fuerte?

tengo rabia y pena mesclado dentro de mi... con ganas de salir corriendo de este lugar.... qe ganas de mandar todo a la mierda... desaparecer

Part of me...

Maxito, amigo de mi alma, me dedicaste esta canción mientras entre lágrima te contaba lo mal que estaba, me dijiste "el wn del gustavo estara = que los weones del video cuando entienda la gran mujer que perdio"... me sacaste una sonrisa increible, y aún no se me a borrado.
te quiero max, y gracias por devolverme tantas cosas qe yo creia perdidas...
estoy en un proceso raro, en donde solo importo yo y nada más que yo... en un proceso en el cual ni a las personas que yo concideraba "amigos" me interesan, y eso aveces me hace sentir mal, pero luego me miro al espejo y entiendo que no es na asi la cosa, que mi vida es importante, mucho más que cualquier otro humano.
O tal vez puede ser por el simple hecho que e aprendido a valorar más a la gente q de verdad se lo merece como el Max...
mi vida realmente a sufrido un cambio brusco, yo misma siento que la vero de hace unos meses con unos ideales y metas no es la misma qe en estos momentos escribe... enamorada estoy, enamorada de mi vida, de mis sueños, de todo lo que es Part of me...

Se que ese weon del Principe azul llegara en su moto cuando tenga que llegar y mientras llega, disfrutare estte momento en el que soy tan feliz :D

Altazor

Mi vida es un huracán de emociones y sueños... mi vida es como una pelicula o yo me e encargado de hacer que paresca asi, una pelicula con un guión extraño, una musicalización impredecible y con una iluminación vaga...
Solo destaco a la mejor actriz... SIMPLEMENTE YO
no se que nombre le pondria a esta pelicula pero creo que en esta pelicula, hay muchos co-protagonistas pero mencionare unos pocos...
Mamá: hasta hace unos años atrás eras la antagonista, la que me hacia la vida imposible y a la que realmente no queria decirle nada de mi, pero el guión me mostro un camino distinto... Tu eres esa luz al final de tooodo... tu eres el pilar y aunque los pilares se caen, luego con el mismo material, construimos uno más fuerte, pero que su creación y su material es el mismo con el que empezo, solo que mejorado... TE AMO
Fernanda: mi vida sin ti ni seria vida, noo habrian sonrisas en mi rostro y me faltaria un impulso para seguir, eres mi pasado, mi presente y mi futuro, eres luz, vida, paz, pasion toooodo.... TE AMO
Papá: ¿qué puedo decir? me has exo falta, y no le exo la culpa a Dios, porque creo que él no es culpable de que gente con ganas de lucrar con su nombre, echen a perder lo lindo de seguri su camino, simplemente culpo a tu religión, es ella la que no me acepta y la que me aleja de ti, siempre un poco más.... pero te AMO CON TODO MI CORAZÓN.
Max: simplemente Gracias, sin ti mi vida seria un pozo sin fondo...
Scarlett: Gracias por demostrarme que las palabras sobre el papel son las más faciles de utilizar a la hora de mentir, gracias por demostrarme que yo tenia razón en tantas cosas...Gracias por demostrarme que tu vida es un puntito en el guión de mi vida, y que como punto se puede borrar...
Conny: Mujer de gran espiritu!! leo siempre tu blog, me gusta leerlo... y creo que gracias a gente como tu la ambición toma un tono puro y realista.
El amor y todas las cosas que gente sin conocerte puede decir o creer que no existen en ti tu las plasmas en palabras, en fraces que pueden llevar a una a las lágrimas o la sonrisa entrnesedora...Eres la que a mi vida le a regalado sabiduria, conocimieto, musica, teatro, danza y alegria... Eres el arte en un cuerpo de mujer que con cariño llamo conny du mal.

Antagonistas, protagonistas, musicos, actores, directores, guionistas, cantantes, fotografos, pintores.... literarios...
Todos los artistas somos uno, en alma, un corazón, somos lo que enaltece al país en todos lados, somos los que hacen que Chile diga "Este es el arte, este es el alma de un pueblo que sobre toda advercidad es capas de levantarce, sonreir y continuar..."

Como en el buen teatro: ¡El show debe continuar, arriba el telón!


felicidades hermanos y colegas actores....
quede con las ganas de ver a Paola Volpato con el Altazor de mejor actriz de televisión....

Amiga

Eres la persona más importante en mi vida, por amplia mayoria, eres la unica amiga que tengo, porq todas las demas me han decilucionado (y de que forma) tu eres unica, de ti es imposible desconfiar, no me mientes, me ayudas y te importa saber como estoy.
Esa es la unica y verdadera amistad, qe tu me entregas :D

Te amo, y ahora que estas mal, no se que hacer me da impotencia verte mal, pero se que eres fuerte y que saldremos bien, como emos salido de otras cosas...


no me interesan otras personas ahora, los demas que se vayan a la mierda sobre todo cierta mina que odiamos en común, que hace años odiamos.... que esa wn ql se vaya a la puta q la pario como dice bananero...

Te amo mujer bonita....

FUERZA ANIMO, QUE DIOS TE BENDIGA Y SIEMPRE ESTAREMOS JUNTAS....TODA LA VIDA Y DESPUES DE ELLA IGUAL....

Error

Franco Sharott, este tipo sabe lo que significa un error disfrutar de él.

Aveces, uno como persona comete un error tras otro sin entender mucho porque repetimos ese error... Yo no tengo la respuesta y creo que no la tendre nunca, al fin y al cabo somos humanos y como personas cometemos muchos errores en nuestra vida, creo que eso no se puede controlar ni mucho menos evitar, porque siempre que debemos elegir se nos ponen dos o más caminos y bueno al final elegimos el que nos parece más correcto termina siendo un error... es hay cuando nos preguntamos ¿y si ubiese elegido este otro camino?, de seguro nos ubiera llevado a otro error, y asi con tooodos los caminos que se nos pongan por delante.
La vida esta llena de errores unos más graves que otros, claro esta, pero nunca dejean de ser errores importantes de los cuales debemos aprender, por minimo que paresca, y es cuando nos provamos a nosotros mismos lo fuertes que somos y lo maduros que somos, tambien, para enfrentar cada reto.
Si bien de las malas experiencias se aprende más que de las buenas, tampoco hay que cerrarce, no hay que cerrar el corazón para nuevas vivencias, nuevos momentos, la tipica frace "ya no creo en el amor porque ya me a ido mal y nadie me quiere" o "no le creo a nadie porque me han mentido mucho" ya son trilladas y a cualquiera aburre, yo las e dicho muchas veces, pero tambien me e arrepentido muchas veces de decirlas. El error toda la vida estara presente, porque sin el error no esta el aprendisaje, uno no puede evitar el error, lo que si puede evitar es repetirlo o simplemente dejarlo que siga si curso.
En el amor creo que es lo mismo, jamás uno se deja de equivocar, jamás uno acepta su propia culpa, siempre fue otra persona...Nadie dice que eso no es verdad todo depende de la cituación... pero uno debe asumir esa culpa si es que la tiene.
Uno entra en el juego del amor teniendo claro todos los puntos uno no va y se enamora al instante... uno primero ve que ocurre alrededor y sabe a lo que se enfrenta, como o digo, "uno sabe a lo que va".
Tengo pena por lo que me dijeron hoy "cuando sepas que paso no qerras ser mi amiga" oye tranquilo, que los errores hacen girar este mundo y jamás evitaran la amistad... bueno depende del error tambien, pero como te dije "mientras no me dañe a mi... esta tooodo permitido"... El destino se lo crea uno mismo, el destino no es dueño de tus actos, porque tu destino lo eliges tu... uno elige que estudiar, que vestir, que comer... de quien depender... y uno se arma de valor para detener algo que más adelante nos ara daño aunque nose quiera hacer por ninguna de las dos partes.
Me siento feliz, creo que en estos momentos muy pocas cosas pueden hacerme daño, me siento cada vez más fuerte y con el valor suficiente para enfrentar todo lo que vivo cada dia, no tengo miedo a equivocarme, muy pocas veces me arrepiento de lo que ago, y creo que son contadas las veces en las cuales me arrepiento de un error.
Arrepentirce de algo echo para mi es de gente covarde que no valora sus propias deciciones, cuando uno hace algo lo hace por las razones que el corazón o la razon (que a mi no me cae muy bien q digamos¬¬) nos dicta, lo hacemos porque de verdad queremos hacerlo, si depués se convierte en error da igual, porque el gusto que deja en la boca, para bien o para mal siempre nos deja una huella con la cual más adelante podemos construir el destino que tanto queremos... Nuestro destino.

Inacap

empezo la U por segunda vez¬¬ pero ahora mas segura...
nose como que aveces me da por pensar que mi vida esta en la ruleta y que alguien no se aburre de girarla a cada momento...el que la este girando es un hijo de puta ....
en realidad hija de puta porq soy yo misma (sin desmerecer a mi mamá que la amo aunq peliemos violentamente)... creo qe es mi naturaleza andar como la cancion de amerikan saun (como se escriba la wea) "de aqui pa' aya, de aqui pa' aya"....es gracioso y canzador a la vez pero jamás aburrido... e probado muchas cosas que me han gustado y otras no tantas, pero es parte del proceso que pasamos todos de distintas maneras buscando nuestro lugar en la vida, nuestro proposito...
creo qe para mi no hay ni lugar ni proposito aún, porque de todo lo qe e exo absolutamente nada me a mantenido en el mismo lugar, por mucho qe me guste...no esta en mi, no es mi naturaleza.
creo qe cuando sea dependiente de una rutina mi vida se acabara y terminare matandome o encerrandome en un sanatorio mental, para ver si se me pega la locura....
tengo ganas de terminar luego la U... para tener mi platita y comprar mi motito y salir a mil y un lugares a la vez...conocer gente descubrir que tan aventurera puedo ser...sola o acompañada eso da igual...
aunq no niego que extraño mucho a la gente de otra raza esa wea llamada hombre, extraño caricias y besos, pero tampoco me desespero estoy creo yo convaleciente de todo lo que pase y estoy pasando ultimamente...
me gusto inacap... e conocido a gente que me alegra el día (o la tarde mejor dicho) eso me hace feliz... me devuelve una y mil veces la alegría y la esperanza en lograr sueños...

Ademas en mi curso hay un mino!! es más lindo tiene carita como de inocente, al parecer es todo lo contrario a mi... se llama Juan, es lindo a mi me gusto! tiene ese estilo que me gusta para vestirce, tiene un aro en la boca [ese aro qe siempre quise hacerme y no me resulto] y unos aros en la oreja... oooooooooo si es mino! además como que hoy hablamos bien por primera vez y es como super caballero, me felicito wn!! [lo necesitaba estaba apunto de mandar todo esto a la mierda por cierta persona] esqe es lindo... [estare convaleciente pero fue un flechaso!]

además mañana vamos a costanera :D

por la puta!

mi vida es un asco, lo sé
no tengo mucho que decir al respecto, hoy a sido un dia asqueroso igual a todos los dias pasados, las mismas palabras las mismas discuciones y la misma puta vida sin sentido que siempre e tenido.
tengo el corazon podrido y soy incapaz de sentirme bien con una palabra bonita...
la puta madre wn!! siempre todo es igual, siempre son los gritos a mi, siempre son las palabras hirientes a mi, siempre yo soy la que esta sola, siempre soy yo la que pasa una y mil weas y cuando miro al lado no hay nadie para poder llorar tranquila.
quiero llorar, quiero gritar pero nisiquiera puedo hacer eso en mi casa, en mi pieza, porq el lugar que para mi era tan mio, tan privado tan unico, ahora es un lugar que desconosco, en donde no me siento comoda en donde no me siento bien..
donde nunca e estado y lo unico que quiero hacer es salir de ese lugar.
Mi cumpleaños fue asqueroso, lo pase con mi tia, mi prima y mi hermana.... mi mamá no me saludo y mi papá estubo un rato en la tarde conmigo, no hubo alegria ni encanto, fue un puto dia más en mi calendario y en el de todos ¿o acaso debo creer que todos los que saludaron ese dia fue porque se acordaron? .... si a alguien le debo agradecer un saludo de cumpleaños digno es a facebook, porque dentro de su gran memoria de nose cuantos Gbytes se acordo y promulgo que en el planea habia una mina más de cumpleaños.
me hermana fue mi unico regalo real, mi prima y mi tia.
esta semana empezo la Univercidad. nada de otro mundo, nada emocionante...nada que me alegre.
me llamo el gustavo y tube otra pelea más, que para variar tube que callar y comermela dentro de mi y sufrirla sola porq no hay nadie alrededor a quien le importe....
mi vida siempre a sido asi, desde que recuerdo...siempre era yo a la que le pegaban, a la que le gritaban y le decian una y mil cosas.
yo era la tontita de la familia, la inmadura y la que no valia ni lograba nada, yo siempre era la que tenia amigos "aveces" yo era a la que la mejor amiga la cago con su primer pololo, y luego años despúes me pasa lo mismo y mil veces peor....
yo soy la que se embaraza pierde el hijo, yo soy la que se queda sola despúes de que la culpan por eso, yo soy la que esta siempre metida en penas, yo soy la que siempre escucha a los demas y nadie la escucha a ella...porque ademas yo nunca digo nada...
yo soy la awona que se enamoro de su jefe, espero un hijo y termino siendo cagada con una peruana y quien sabe con cuanta puta más....
yo soy la que esta destinada a estar sola...

creo que lo meresco...

nose.... mi vida es asi...no me acostumbro aún y dudo que lo aga...

porfin estas empezando a ver como es la vida real, la otra cara...
me hubiera gustado tanto ver tu cara cuando te dije que no seria tu testigo, y que gracias a mi perdiste el juicio contra el jorge
y estoy feliz por el, estoy feliz de que pienses que no te fui leal y que soy mentirosa
estoy feliz de que sientas un mal sabor de boca porqe no tubiste de mi lo qe qerias, aprendi del mejor maestro te dire....
ers una mierda, una wea sin sentido y un pobre weon que no ayo nada mejor qe cagarme a mi con una y mil putas, pero to siempre te dije qe un dia me ibas a necesitar, y que yo no hiba a estar....lo ibas a lamentar.... dudo que ahora mientras le haces el amor a tu polola de turno, no estes pensando en mi como la "traidora" que soy....
me alegra estar envenenado tus pensamientos, por lo menos sabes en una pequeña parte lo que yo senti y siento todos los dias
soy una mierda, lo se pero soy una mierda qe aprendi a duras penas que la venganza se tarda pero llega, se que ahora estoy en tu mente, todo cae por su propio peso amor....

"Nadie te ara un homenaje cuando mueras un lunes....por la tarde....nadie se acuerda de nadie ni menos de un tipo, TAN COBARDE!!!"

feliz al 80% xD

uy
amor
descubro todos los dias cosas nuevas...
ya no me cuesta tanto levantarme en la mañana...
y de apoco vuelvo a ser la misma de antes...

aunque en mi corazon aun esta ese sentimiento llamado amor, que no crese ni se destruye, sino que esta hay...congelado, diciendome todos los dias...
"lo amas, lo amas, aun lo amas!!!"
pero tambien a vuelto a mi esa cosa llamada locura, que me hace alucinar todos los dias y que me ayuda a sonreirle a la vida...
estoy feliz...osea no al 100% pero lo estoy...
desde el lunes empieza una nueva etapa, tendre 19 recien cumplidos y empezare a estudiar, buscare amigos y nuevas aventuras y momentos...
nuevas sensaciones ....

te amo, lo tengo más que claro, pero no por eso no puedo ser feliz y darle un buen hogar a este amor...

Soñar...

Añoche soñe contigo....
fue una pesadilla, termine gritando ahogada y desesperada...
le pregunte a mi amiga conny, que en sus venas tiene la sabiduria gitana que le digo yo, simplemente me dijo lo que yo presentía:

Soñar que es asesinado, es posible que una relación importante en su vida acabe de terminar por alguna razón y usted intenta alejarse de su sentimiento de tristeza

Horrible manera de darce cuenta que una de las cosas más importantes de mi vida a terminado, y de la peor manera....

Aún me siento ahogada y con ganas de sacar ese llanto que se quedo ahogado en mi sueño, en donde te veía matando a varias personas, en donde te veía persiguiendome para matarme a mi tambien.

Que ago para arrancarte de mi cabeza, que ago para no llorar más por ti....Cambiaste mi mundo, mis gustos, mi vida entera la cambiaste y nose como volver a ordenarla...

Ya no exites en mi vida, saliste de ella pero dejaste un vacio tan grande, que nose como llenar...

Es algo tan decesperante sentir esto, me duele pensar que tengo que volver a verte, me duele pensar que si no cumples tu palabra tengo que demandarte ¿como demandas al hombre que amas?.

Me duele saber y tener claro qe pude haber estado feliz ahora con otra persona, pero que te elegí a ti creyendo qe eras el indicado...

Me duele que me digas "mal interpretaste las cosas" como mierda se malinterpretan los besos? las caricias? las palabras?...yo no se como se malinterpretan las muestras de afecto...."te abrazo y te doy un beso pero no porq te quiero, sino porque te odio...." que mierda es eso?

Esa puta wea no existe esa wea no tiene ni pies ni cabeza....que ganas de ser indiferente a esta wea, que ganas de ser más fuerte, de tener el corazón de piedra wn....me lo dicen tantas veces wn "corazón de piedra" ¿como se hace wn? quiciera ver a ellos con el corazón, con el alma como la tengo yo y haciendo esa mierda del "corazón de piedra".
Ya tengo suficiente con tanta mierda, voy a enviar a todos a la CTM porque realmente nadie NADIE vale la puta pena en este mundo para mi, no tengo niun amigo que sea honesto, siempre tengo que andar descubriendo weas!!!!


Ya me aburri, el que realmente quiera estar conmigo, ser amigo y toda la wea qu me busq yo ya no busco a nadie.....

miedo

empezo otro año, un año qe espero sea productivo para mi, que me traiga suerte y buenos momentos, qe no me traiga lagrimas, y me ayude a ser feliz.
postule a varias U necesito una oportunidad para hacer las cosas bien, quiero estudiar teatro, porque eso es mi vida, porque eso amo y amare, no quiero volverme una capitalizta de mierda, no quiero tener ese pensamiento asqueroso que "hay que estudiar algo que deje plata" eso no es para mi, porque ya lo intente y solo consegui pudrir mi alma, mi corazon y mi vida.

ya nose qe mas pensar, quiciera estar sola y hacer las cosas a mi modo, no tener a nadie que me diga que hacer, como pensar ni como actuar en mi vida, tengo miedo de tantas cosas, mi vida a sido una derrota constante, pero no le tengo miedo a eso opues la vida da muchas opciones, tengo miedo de qe mi vida se convierta en lo qe más odie en este mundo que yo ya no crea en mi ni en mis sueños, le tengo miedo a dejar de volar.

se qe tendre mi dpto, mi moto y mi cama con el cubrecama del colo-colo...se que estare en un teatro dia y noche hasta qe mi cuerpo no de más, se que interpretare a la buena, la mala, la tonta y la rebelde, se que mi vida estara completa algun dia, pero tengo tanto miedo a empezar y que los obstaculos sean más que yo.

ademas tengo miedo de oir tu voz...